当店のポイントカードはお餅でしょうか？

1 水先案名無い人 :2009/04/09(木) 10:14:20 ID:+d796KEGP

店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだお餅になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「カードが」
店員「ああ使い続けていただければランクがあがって
　　　 カードが変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
ぼく「くさったりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」

5 水先案名無い人 :2009/04/09(木) 10:20:23 ID:CpQJuwvS0

ファミレス
店員「ポイントカードはお餅ですか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
店員「・・・お作り致しましょうか？」
ぼく「でも今お腹いっぱいです」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「一年間有効ですから」
ぼく「ああ真空パックなんですね」
店員「えっ」
ぼく「えっ」

10 水先案名無い人 :2009/04/09(木) 12:46:53 ID:r2WlGsnM0

店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
ぼく「いええケフィアです。」
店員「えっ」


15 水先案名無い人 :2009/04/09(木) 17:40:44 ID:fpQAfpY2O

友達「あんたさ、彼女餅だったっけ」
おれ「えっ」
友達「わたしとつきあってみない」
おれ「なにそれこわい」
友達「えっ」
おれ「つかれるとか痛そう」
友達「えっ」
おれ「えっ」
友達「わたしといるのって疲れる・・かな」
おれ「そんなことないです」
友達「じゃあどうしてよ」
おれ「わかりましたよ、つき合ってもいいです」
友達「本当？うれしい」
おれ「あとで食べさせてくれるんですか」
友達「えっ」
おれ「つき合うだけなんですか」
友達「えっ」
おれ「えっ」
友達「いいけど・・・すぐには心の準備が・・」
おれ「すぐにじゃないと固くなりますよ」
友達「えっ」
おれ「えっ」

26 水先案名無い人 :2009/04/10(金) 17:17:06 ID:De53yl5FO

女王ヒミカ「銅鐸はお餅でしょうか」
宙「えっ」
女王ヒミカ「異次元の龍のデータが入ってる銅鐸はお餅ですか」
宙「いえしりません」
女王ヒミカ「えっ」
宙「えっ」
女王ヒミカ「まだお餅になってないということでしょうか」
宙「えっ」
女王ヒミカ「えっ」
宙「変化するってことですか」
女王ヒミカ「なにがですか」
宙「銅鐸が」
女王ヒミカ「ああ秘め続けていただければ続編があがって
　　　 重要度が変わりますよ」
宙「そうなんだすごい」
女王ヒミカ「では譲っていただけませんか殺しますよ」
宙「くさったりしませんか」
女王ヒミカ「えっ」
宙「えっ」
女王ヒミカ「ああ耐用のことなら太古からのものですから金属のままだと朽ちます」
宙「なにそれこわい」
女王ヒミカ「博士がデータをマイクロカプセルに移して体内に入れてるから大丈夫ですよ」
宙「なにそれもこわい」
女王ヒミカ「えっ」
宙「えっ」


30 水先案名無い人 :2009/04/10(金) 19:23:15 ID:ARTwaRhH0

ガラハド「ねんがんの　アイスソードをてにいれたぞ！」
主人公「そう　かんけいないね」
ガラハド「えっ」
主人公「えっ」
ガラハド「ねんがんの　アイスソードをてにいれたぞ！」
主人公「ゆずってくれ　たのむ！！」
ガラハド「えっ」
主人公「えっ」
ガラハド「ねんがんの　アイスソードをてにいれたぞ！」
主人公「殺してでも　うばいとる」
ガラハド「な　なにそれ　こわい！」


33 水先案名無い人 :2009/04/11(土) 00:25:00 ID:hkCM05Ll0

おれ｢お電話ありますか？｣
店員｢がんもとこんぶならありますが…｣
おれ｢えっ｣
店員｢えっ｣

36 水先案名無い人 :2009/04/11(土) 09:50:34 ID:ny82mfF70

彼「おまえさ、イシ餅って好き？」
ぼく「えっ」
彼「いや、一緒に食べようと思って来る前に店で買ってきたんだけど」
ぼく「何、それ、硬そう」
彼「えっ」
ぼく「虫ばだから、食べられるかな？」
彼「いや、虫は大丈夫だと思うけど。新鮮だし」
ぼく「つきたてなんだ」
彼「よくわかったね。突きで捕ったやつだよ」
ぼく「えっ？地球のものじゃないの？」
彼「えっ」
ぼく「えっ」

37 水先案名無い人 :2009/04/11(土) 11:15:59 ID:hkCM05Ll0

店員「ポイントがたまると汚職事件と交換できます」
ぼく「そんなの困ります」
店員「えっ」
ぼく「逮捕されますよね」
店員「いえ、そのようなことはありませんので」
ぼく「バレない自信があるってことですか」
店員「そうではなく、別に違法なものではないということです」
ぼく「違法じゃない汚職事件があるんですか？」
店員「違法な汚職事件があるんですか？」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「なんかこわい」
店員「ですから、無料で当店の料理を召し上がれるだけですので」
ぼく「でも見返りを求められるんですよね」
店員「えっ」
ぼく「『にゅうさつよていかかく』とか教えるんですか」
店員「よく分かりませんが当店はお客様に汚職時を楽しんで頂くのが一番の見返りです」
ぼく「犯罪を楽しんでいるんですか、こわい」
店員「ですから、犯罪ではなくてですね」
ぼく「えっ」
店員「えっ」

40 水先案名無い人 :2009/04/11(土) 14:39:18 ID:6fJljiMNO

客「すいません、あんこをギョーザの皮で包んだようなお菓子ありますか？」
店「ああ、おたべですか」
客「いいえ、お持ち帰りです」
店「えっ」
客「えっ」
店「・・・八橋ですか？」
客「いいえ、私は高橋です。」
店「えっ」
客「えっ」
店「・・・夕子ですか？」
客「なぜ私の名前を知ってるのですか?」
店「えっ」
客「えっ」
店「・・・生でいいですよね？」
客「ゴムをつけて下さい」
店「えっ」
客「えっ」

51 水先案名無い人 :2009/04/12(日) 12:13:47 ID:pN4U+L2m0

店員「当店名物の黒ずんだもちはいかかでしょうか？」
ぼく「えっ」
店員「当店の名物の黒ずんだもちです。お召し上がりになられたことはおありですか？」
ぼく「古くて黒くなった餅なんて食べませんよ」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「それって結構古いんですか」
店員「なにがですか」
ぼく「餅が」
店員「ああ伊達政宗公の時代にできたと聞いてますよ」
ぼく「なにそれこわい」
店員「でも黒くなったのは昨年９月からです」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」

60 水先案名無い人 :2009/04/13(月) 19:16:59 ID:eV74VlBD0

捕手「ボールを投げろ」
一場「ボールに投げればいいんですね」
捕手「いや、ストライクに投げろって」
一場「えっ」
捕手「えっ」
一場「どっちですか」
捕手「何が？」
一場「ストライクですか？」
捕手「そうだといっているだろ」
一場「とりあえずストライクに投げます」
捕手「ボール球じゃねえか！」

61 水先案名無い人 :2009/04/13(月) 19:41:10 ID:tLhcrJBr0

警官「寄生虫なので、できれば引き返して最初の信号を右に行って下さい」
ぼく「えっ」
警官「寄生虫ですから、引き返してください」
ぼく「なにそれひどい」
警官「えっ」
ぼく「ぼくが寄生虫ってことですか」
警官「寄生してるのは警察ですよ。寄生してるので重体なんです」
ぼく「えっ」
警官「えっ」
ぼく「だれが重体ですか」
警官「誰というか、まぁここを通った人全員ですかね」
ぼく「あなたも僕に寄生しますか」
警官「えーとね、あのですね、この先でトラックが横転して積荷が産卵したんですよ」
ぼく「えっ」
警官「つまり事故ですね」
ぼく「何が産卵したんですか」
警官「精肉業者のトラックで、冷凍された肉が産卵したみたいです」
ぼく「なにそれやばい」
警官「ええ」
ぼく「重体の人は大丈夫ですか」
警官「えっと、まぁ寄生虫とはいえゆっくりと動いてはいますから」
ぼく「なにそれこわい」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
警官「とにかく、先ほどから警察が現場の方で超刺してますから」
ぼく「なにそれもこわい」
警官「えっ」
ぼく「えっ」

85 水先案名無い人 :2009/04/13(月) 23:48:47 ID:JJAffX3Z0

相手「どうですか、ケーキは？」
ぼく「けっこう好きです」
相手「えっ」
ぼく「えっ」
相手「いや、おたくのケーキはどうですか、最近」
ぼく「ぼくのですか」
相手「ええ、良くなってきましたか」
ぼく「いや、最近は買ってないんで良いとか悪いとかは」
相手「えっ」
ぼく「えっ」
相手「買うって、何をですか」
ぼく「ケーキですよ」
相手「なにそれこわい」
ぼく「なにが？」
相手「ケーキって買えるものなんですか」
ぼく「当たり前でしょ、買わなかったら自分で作るしかない」
相手「なにそれもこわい」

105 水先案名無い人 :2009/04/14(火) 06:22:39 ID:kNkorUjX0

ぼく「細かいのないからこれで」
店員「はい。当店の一万円札はお餅ですか」
ぼく「えっ」
店員「当店の一万円札あっ間違えました。一万円入りま〜す」
ぼく「ふー、びっくりした」
店員「すみません、私、ドジで」
ぼく「そうなんだ」
店員「あ、それで当店のポイントカードはおつりですか」
ぼく「えっ」
店員「あっ違う。こちらおつりになります。きゃっ」
ぼく「あっ」
店員「あ、私が拾います！申し訳ありません。私、本当にドジで…」
ぼく「…お、パンツ見えた」
店員「えっ」
ぼく「責任とってお嫁にもらってあげるから」
店員「なにそれこわい」
ぼく「ワッフルワッフル」
店員「いいえ、それはベーグルです」
ぼく「えっ」

106 水先案名無い人 :2009/04/14(火) 08:10:19 ID:dUWM65/zO

取引先との接待
A「この後一杯やりましょう」
B「えっ！」
A「商談もまとまりましたし、ちょっと一杯ねっ！」
B「ちょっとかいっぱいかわかりませんが？」
A「えっ！」
B「えっ！」
B「冷たいのをグィーっとやって、パーっとやりましょうよ！」
A「なにそれこわい」
B「えっ！」
A「えっ！」
B「お酒飲みに行きましょうよ？」
A「始めからそう言って下さいよ。」
B「アハハハハ」
A「アハハハハ」

122 水先案名無い人 :2009/04/14(火) 16:17:12 ID:BiO3C1aK0

父親「ホラ、ママにプレゼントあげなきゃ」
息子「えっ」
父親「えっ」
息子「ママ、ぼくホットケーキ作ってきたの」
母親「なにそれこわい」
父親「えっ」
息子「えっ」
母親「ありがとう…ほんっとにおいしい…ママも早く退院できるように
山岡「やれやれ、こんなホットケーキをうまいと言っているようじゃ、
　　　ほんとに治るかどうか怪しいもんだ」
父親「えっ」
息子「えっ」
母親「えっ」
山岡「えっ」

124 水先案名無い人 :2009/04/14(火) 16:45:50 ID:RxO/80SJ0

子供「ママ、パンツ食って」
母　「えっ」
子供「ぼく好きなんだよ。だからパンツ食って」
母　「そんなフェチっぽいこと幼稚園児に言われても」
子供「えっ」
母　「えっ」
子供「おなかすいたんだよママ。パンツ食って」
母　「だったら……自分で食べなさい」
子供「ええぇ〜ん、ママの意地悪！」
母　「……わかったわ。何色の？」
子供「えっ」
母　「何色のがいいの？」
子供「色……茶色かなあ」
母「なにそれこわい」
子供「えっ」
母「えっ」

126 水先案名無い人 :2009/04/14(火) 16:47:20 ID:NcgZGyen0

長州「何がやりたいんだ！！コラ！紙面飾ってコラー！何がやりたいのか･･･はっきり言ってやれコラー」
橋本「えっ」
長州「紙面飾るなって言ってんだコラァ」
橋本「いえしりません」
長州「えっ」
橋本「えっ」
長州「何コラ！タコ！コラァ！」
橋本「えっ」
長州「えっ」
橋本「お前が言ったんだろ！このぉこの野郎」
長州「言ったのはてめぇだろう、コラァ」
橋本「おい・・・」
長州「お前今言ったなコラ
　　　 吐いた言葉飲み込むなよ！お前」
橋本「おう言ったぞ」
長州「ようしわかった。・・・お前今言った言葉お前ぁ、飲み込むなよ。そんな吐いて。わかったなぁ。」
橋本「それはお前もじゃコラァ　舐めとんなよ（?）このやろぉぉ！」
長州「えっ」
橋本「えっ」
長州「ほんとだぞ。ほんとだぞ。なぁ。噛み付くんならしっかり噛み付いてこいよコラァ。なぁ。」
橋本「なにそれこわい」
長州「噛み付くんだなゴラ？」
橋本「なにそれもこわい」
長州「えっ」
橋本「えっ」

127 水先案名無い人 :2009/04/14(火) 17:01:58 ID:ioi4ZfJO0

ぼく「これイクラですか？」
店員「ああ、それは遷延になります」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「伸びるんですか」
店員「なにがですか」

133 水先案名無い人 :2009/04/14(火) 19:34:35 ID:bv8MfvvD0

>>127
ぼく「これはhow much？」
店員「いえ、これはブリです」
ぼく「だからブリはhow much?」
店員「違います。ハマチの前身です」
ぼく「前に進むんですか」
店員「えっ」
ぼく「常に前に泳ぎつづけてないと死ぬんですね」
店員「いや、それほどでも……養殖ですし」
ぼく「ふつう和食ですよね？」
店員「えっ」
ぼく「えっ」

140 水先案名無い人 :2009/04/14(火) 20:38:20 ID:GNEWa4fJP

薬剤師「処方箋はお餅になられましたか？」
ぼく「いいえ」
薬剤師「お餅になってないんですか？」
ぼく「はい」
薬剤師「それだとお薬処方できないんですけれども」
ぼく「えっ」
薬剤師「えっ」
ぼく「これがお餅にならないといけないんですか」
薬剤師「なんだもうお餅になられてるじゃないですか」
ぼく「お餅になってないですよ」
薬剤師「えっ」
ぼく「えっ」
薬剤師「とにかく、ただいまお薬処方しますので」
ぼく「あなた本当に大丈夫なんですか」
薬剤師「なにがですか」
ぼく「ちゃんと処方できるんですか」
薬剤師「私はヤクザ医師会所属のヤクザ医師ですから」
ぼく「なにそれこわい」
ヤクザ医師「えっ」
ぼく「えっ」

141 水先案名無い人 :2009/04/14(火) 20:40:25 ID:6R9lXDd70

面接官「それでは、あなたの特技をお聞かせください」
ぼく「イオナズンです」
面接官「えっ」
ぼく「イオナズンです」
面接官「えっ」
ぼく「イオナズンです」
面接官「えっ」
ぼく「・・・」
面接官「・・・」
ぼく「読書と音楽鑑賞です」
面接官「本日はお越しいただきありがとうございました。今後の就職活動のご健闘を（ｒｙ」
ぼく「なにそれこわい」

145 水先案名無い人 :2009/04/14(火) 20:52:46 ID:vUe2Qpun0

友達「戦闘に行くんだけど、一緒に行く？」
ぼく「えっ」
友達「戦闘に行かない？」
ぼく「なにそれこわい」
友達「えっ」
ぼく「近くで戦闘あるんですか」
友達「うん　歩いて１０分くらいのところでやってるよ」
ぼく「こわい」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
友達「怖くないよ。最近憑かれてるから戦闘に行きたいんだ」
ぼく「憑かれると戦闘に行きたくなるの？」
友達「そうだよ」
ぼく「お祓いとかするの？」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
友達「あぁ、お金ないの？じゃあ、お前の分はオレが祓ってやるよ」
ぼく「えっ」
友達「えっ」
ぼく「じゃあきみはどうするの…？」
友達「オレは自分で祓うよ」
ぼく「えっ」

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