哀

私は、彼氏が出来るとかなり依存してしまう。
別に束縛するとかじゃない。
ただ一度好きになると、その人の存在や優しさや気遣いがないと
駄目になる
いけないってわかってても頭ではそうなのだろうか？
だからうまくいかなかったのだろうか？
今回もうまくいかなかった
最後までずっと優しくしてくれたし
多分私に何も傷かなければ、そのまま幸せだったのかもしれない
でも、彼は浮気をした。許せば良かった
問い詰めなければよかった
でも、問い詰めたらその事実認めてしまって
どうすればいいのか、わからなかった

144 名前：哀[] 投稿日：03/08/26(火) 16:15
今まで支えにしてよっかかってた
でも結局は私じゃない人を見てたんだな
どんなに好きな人でも、私から離れる人はいやでしょうがない
わがままなのはわかってる。逃げてるのもわかってる。
私のものだけであって欲しいって気持ちが大きいから。
束縛なんかしない、口になんて出さないよ。
泣いたりもしないし、怒ったりもしない。何してもいいけど
でもそういう裏切りだけはしてほしくない。
嫌な事は嫌いって言うけど、私が言う事じゃないって事は
理解して、うまく関係つづけられるように頑張ってた。
私は精一杯がんばった。
でも浮気・・・その瞬間今まで我慢してたもの全部全部崩れて
泣いて困らせた。困らせてやりたかったし
最後くらい全部わかってほしかったから。
彼も泣いてた。ずっと、ずっと誤ってた
もうしない、もうしないって繰り返してた
でも、このまま続けてもどうなるんだろうって考えてた
いつも頭の中には、どうして浮気したの？なんで私じゃ駄目だったの？
としか考えられなくなってて
すぐ別れようって決意した。

145 名前：哀[] 投稿日：03/08/26(火) 16:17
彼は、その浮気の人と別れる、別れる言ってたのに
結局別れてくれなかった。
もう、駄目だなって思った。その瞬間から私から彼への気持ちに
好きとか離れたくないとか一緒にいたいって気持ちはなかった
ただとられたくないって気持ちだったのかも
私は、嘘吐きが物凄く嫌い。
人を守るための嘘は許せるだろうけど
でも自分を守るためだけの嘘はいやだ
私が好きだった彼は、平気で嘘をつく人だった
そして、私が別れたい別れたいと泣き崩れても
自分のして来た事など忘れて別れないと怒鳴ってた。
もうそんなのいいんだけど
終わった事だし。私に見る目がなかっただけ
まんまと騙されてしまってただけ
きっと彼は寂しがりやだったんだろうね
私が冷たくするとすぐ他の女のところへいく
そしてもっと冷たくしてまた同じ事の繰り返し。
こんな関係なんか望んでなかった
私だけ見ててくれるなら、うんと優しくする
ずっと傍にだっていられる
でもちょっとでも他へいかれると、駄目なんだ

146 名前：哀[] 投稿日：03/08/26(火) 16:18
結局別れてくれるまで、ものすごい時間がかかった
別れられて、良かったって本当に思う
これでもう期待しなくていいんだな
嘘つかれたりしなくてすむ、どれが本当なのか探らなくてすむ。
よく一人で絶えたな私！
私は、自分の事など滅多に他人に言わない
とくに恋愛なんか、言えない
わざわざ報告できない。もしかしたらすぐ終わるかもしれないし
そういう話とかされるの嫌いな子とかいるかもしれないし
余計な事考えすぎて言えないんだ。
でも好きになった人にはなんでも言いたいし
彼氏って存在にはなんでも言っていい気がしてた
だから相談とかするし、愚痴もいってた。

147 名前：哀[] 投稿日：03/08/26(火) 16:19
前は、彼氏なんていらなかった。欲しいとも思わなかった
恋愛ほど、“その場限りなもの”なんてないんじゃないかなって
思ってたから。だから今まで本当周りに驚かれるくらい
付き合った人はいない。
でも、どうしてなんだろう。
私はこりずにそれでも彼氏って存在求めてしまう。
別に誰でもいいわけなんかじゃない
誰かをものすごく好きでいる自分って好きだし
誰かにものすごく好きでいられてる時の安心感ってマジ幸せ
ただ、ただ彼氏が欲しいんじゃなくて、
今度は真っ当な恋愛がしたい、尽くして尽くして、尽くされたい
面倒くさい事望まない。ただ、ちょっとした事でも嬉しいと思う
たとえば、彼がコンビニとかに行ったら
私が好きそうだな〜と思って買ってきてくれたりする
それが100円のお菓子でもいい。
それだけで本当幸せな気分になる
それだけでムギューって抱きしめたなる
ってか、私キモイかも

148 名前：哀[] 投稿日：03/08/26(火) 16:19
だめだ。今、理解出来たかもしれない
すべてが理解出来た！
全ての原因は自分にあるのかな？　
とにかく、私が望む恋愛っていうのは
喧嘩をするべきだと思う。そりゃ〜すると思う。
機嫌悪いときだって、お互いあると思うし
浮気以外の事ならなんでも結局最終的には我慢できるし
好きな女が出来たなら関係を持つ前に私と切ってくれさえすれば
後は自分で割り切れる自信がある
とにかく、浮気しない男の人だったら
きっとうまくいくと思う
でも手当たりしだいに今作ろうとか思わないな・・・
人間不信といったらなんだか可愛いけど、疑い深いから
今度からは慎重にいこうと思う
焦っても全て狂って何もつかめそうにないから
好きって気持ちは自然と出来上がるものだし
そのうち普通に生活していくなかでこの人がいなきゃ駄目って
思う日がくるだろうし
その時、相手も同じように思ってくれるのを祈るしかない
それまではひたすら女磨くしかない

以上

出典：【不倫】されたのに開き直られた奴
リンク：http://www3.atwiki.jp/sare/