苦しむブスｗｗｗｗｗ

親戚からも、近所の人からも、お父さんにそっくりねと言われて育った。つらかった。
学校では男子にいじめられた。暴力を振るわれたり物を壊されるようないじめではなくて、避けられてた。
そして影であだ名をつけられて、笑われてた。
苗字と動物を混ぜたようなあだ名で、ブスしかつけられないようなあだ名。
私は太ってない。標準か、少しやせてるくらいだと思う。
だからダイエットして見た目が良くなる可能性は無いんだ、良くなるには整形しかないんだ、と絶望してしまう。
父にドライブに連れて行ってもらうことがある。
そこでいつも「国立大学に行け」といわれる。
「おまえは俺に似てブサイクだから、勉強を頑張らないとな、ハハハッ」と言われる。
全然笑いごとじゃないし、誰のせいでこんな顔に生まれたと思ってるんだろうと、憎くさえなる。
そのドライブは弟は一緒じゃない。私だけ呼ばれる。
弟は顔がいいと思う。友達は、弟のことを、大倉忠義に似てるねと言ってた。
弟が家に連れてくる友達は、私を笑って、あだ名をつけているようなグループの男子だと思う。
スポーツが出来て目立ってるグループの男子。リア充ってやつ。
私と弟は、階層が違うって感じがする。弟の友達に見られて何か言われるのは怖いし、最近は弟もこわかったりする。
でも父は、弟は心配じゃないんだと思う。
息子は心配じゃないけど、娘がブスで、この先が心配で、結婚も出来なさそうだから一人で生きていく方法を教えようとして、
いつもドライブに誘うんだと思う。
でも勉強さえすれば一人で生きていけるの？学校がよければブスでもいい企業に入れるの？
私はそこでも差別されるような気がしている。面接で顔で落とされるんじゃないかと思う。
父も、私が娘じゃなかったら、どうせ私をただのブスとみなしていると思う。
血がつながっているから、アドバイスとかしてくるだけ。
面食いだから母と結婚したんだと思うし。母は美人。弟は母に似たから顔がいい。
逆だったら良かったのにと思う。私が母似で、弟が父似だったら…。
男のほうが、ブサイクでも美人と結婚するチャンスがあるし…。
見た目の差別は女のほうが絶対に厳しいと思う。
「※ただイケ」とか言われてるけど、ブサイクな芸人が美人芸能人と結婚することは多いし、
男には顔が悪くてもいくらでも挽回のチャンスはあって、その例がうちの両親みたいなもので。
でもブスに挽回なんて無い。整形したりしても、卒アルとか出されて悪口言われるし。
最近は女子が私に「好きな人居る？」とか聞いてくるのも、「どうせ叶うわけないけどねｗ」って笑おうとしている気がして、
見下されている気がして本当に嫌になる。
ブスは性格が悪いって、そういうことなんだろうなと思う。
子供の頃から「お母さんきれいね」「お父さんにそっくりね」「お前はブサイクだから国立大学に行け」とかばっかり言われてたら、
そりゃ歪むだろっていうか。
母親と比較されるばっかりで本当にうんざりした。
なんで母の腹から私みたいなのが生まれるんだろ？本当は母と血つながってないんじゃないの？とか思う。
父と叔母の近親相姦で生まれたんじゃないの？ってくらい、顔は父にばっかり似てるし。
母に似てるところって、手とか、髪質とか、顔と比べたらどうでもいいところだけ。
弟ばっかり親戚のおばさんたちに男前ねってほめられてるのもイライラしてくる。
弟の子供が、隔世遺伝でブサイクになればいいのにとか思う。
本当に性格歪んでるなと思う。
でも、性格が良かったとしてもどうせ「性格はいいけど顔が残念だ」って陰口言われるだけだから、もうどうする気も起こらない。
とりあえず親がうるさいから成績だけ維持しないとって思うだけ。
アイプチを使うことを、肌が荒れるからやめなさいと母親が言う。
母はもとから二重だし、ずっと美人として生きてきたからわからないんだと思う。
父に似た目が嫌で、小さい目が嫌で、そのままの顔じゃ外に出たくない気持ちが。
理想は、いい大学に進学して、バイトしてお金貯めて、給料のいい安定した大企業に就職してお金貯めて、
すこしずつ整形していきたい。
まず父に一番似ている目を整形したい。くっきりした二重にしたい。
低くて丸い鼻も、小さく高くしたい。
あと、一番いやなあご。父そっくりで顔が大きくて、男みたいな輪郭をしてるから削りたい。
これが一番お金がかかるはず。かなりの貯金しないといけない。
失敗すると上手く喋れなかったりするようになると聞くから、病院もちゃんと選ばないといけないし。
でもこの三つができたら、本当に別人みたいになると思う。
「お父さんにそっくりね」は二度と言われないし、
遺伝とか家族との比較にとらわれないで生きていけるようになるんじゃないかと思う。
整形がばれても、整形で引かれても、したい。
どうせブスのままでも悪口言われるんだし。結局嫌な思いはするんだし。
それぐらいだったら、好きなようにしたい。
若いうちに一生懸命整形費用を貯めて貯金して、整形が終わっても老後も一人で生きていくための貯金をする。
それで好きなメイクをして好きな服を着て生きたい。
そういうプランを考えている。
あと、子供はぜったいに産みたくないと思ってる。
自分や父親にそっくりの子供、とくに娘が生まれたら最悪だから。
絶対にうらまれると思う。何でこういう顔に産んだの、って。
私はその言葉に何も返せないし、もしかしたら全く可愛がれないかもしれない。
整形前のブサイクな私に、嫌いな父に、そっくりな娘がうまれてきたら、
娘でも顔を見るたびに嫌な気持ちになるかもしれない。
育てられなくなって、施設に入れたりするかもしれない。
だから絶対にはじめから産まない。
だから結婚もしない。まあ、性格の悪い整形女とかどの男も嫌がるだろうけど。
その前に私は男が嫌い。父親も、弟も、男子も、好きになれる要素が一つも無い。
差別されて笑いものにされてきたから、信用できないし、
信用できない人と一生一緒に暮らしていくことなんて不可能だから。
ブサイクの癖に、臆面も無く、子孫をのこそうとする父のような人間が嫌い。
私は生まれてきたくなかった。
こんな顔で生まれるくらいなら、生まれてきたくなかった。
弟がうらやましくてしょうがない。
美人に生まれたかった。母に似たかった。
でもできなかった。父のせいで。でも母の相手が父じゃなかったら、私は生まれてなかった。
こんな顔で生きても、地獄でしかない。
生まれたくなかった。もしくは、私じゃなくて良かった。
美人として生まれなおしたい。私じゃない別の何かとして。
でもそれが出来ないから、お金を貯めて整形することを考えてる。

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