彼女から揺さぶりかけられました (その他) 135592回

2009/11/21 18:00┃登録者:えっちな名無しさん┃作者:滋は女で、静香は男
【彼女から揺さぶりかけられました】滋は女で、静香は男 2009年11月3日 15:26
長年付き合っている彼女からこう言われました。
「私と結婚する気あるの、その気がないのなら先に言って・・」
この場合、もう彼女は私から離れていっていると判断すべきでしょうか?



【それを『揺さぶり』と感じるのなら】why? 2009年11月3日 19:50
彼女との未来は無いのかもしれませんね。
あなたに結婚する気が無いのなら、だらだらお付き合いしてても彼女のためになりませんので、はっきり意思表示すべきだと思います。



【自分が一番わかってると思う】桃色とオレンジ 2009年11月3日 22:26
だいたい一人になるのもいや、コミットメントもこわい、で、うやむやにして彼女の自由を奪うあんたみたいなヘタレは いらん わ。



【女心に鈍いんですねぇ】私の彼も鈍い人 2009年11月3日 22:30
離れていってるんじゃなくて、離れる覚悟があるということですよ。
(略)
結婚する気はないとの答えだったら彼女さんは別れるつもりだと思いますよ。
長年付き合っている彼女からこういう質問をされちゃう男性って煮え切らない男が多いですよねー。
彼女さんに同情しちゃいます。



【ん〜】momo 2009年11月4日 0:09
結婚する気がないのであれば、別れてあげて欲しいです。 



【トピ主です】トピ主(トピ主) 2009年11月4日 12:25
私26才、彼女27才です。
彼女の聞き方に違和感を感じました。
何と言いますか・・上目線と言うか、あなたじゃなくたって他にいるのだからみたいな・・
私の気持ちは「結婚がしたい」と素直に言ってくれれば、まだ未熟だけどそうなれるように頑張るよと答えたのですが。
要するに他に好きな人が出来たってことでしょうか?



【そうです。】たびびと 2009年11月4日 14:09
知っていますか、別れを切り出した女性の18.6%は、次の彼氏ができる間での期間が0日だということです。
つまり、別れをにおわす段階で浮気をしている女性が、6人に1人の割合でいるわけですね。
トピ主さんの彼女はどうですか?



【彼女の人生設計】むう 2009年11月4日 17:03
別に彼女と人生をともにしなくても・・・というなら、彼女のためにもそう言ってあげましょう。
彼女には彼女の人生設計がありますから。



【彼女のためにも あなたの気持ちを正直に話してあげたほうがいい】にいは 2009年11月4日 17:33
彼女は今、あなたと付き合いたいのではなく、結婚をしてくれるあなたと付き合いたいのでは?
(略)
あなたが結婚をするつもりがないのであれば、彼女にとって一緒にいるメリットはないのでしょう。
結婚を考えないあなたと時間を過ごすなら
その時間を 結婚を考えてくれる他の男性と出会う時間に当てたいのでは?



【女心がわかってないなぁ】BAK 2009年11月4日 17:50
>まだ未熟だけどそうなれるように頑張るよ
なんて、答えになりませんよ?
じゃあ、いつそうなれるの?と、思われるだけですから。
結婚する気があるのかないのか。YESorNOで答えてあげてください。
YESなら、より具体的に「こうなったら結婚する」と伝えましょう。
NO、またはあやふやな答えしか出なければ、彼女の人生を無駄にさせないよう別れてあげてください。 



【誠意がない】にんじん 2009年11月4日 19:14
>「私と結婚する気あるの、その気がないのなら先に言って・・」
>何と言いますか・・上目線と言うか、あなたじゃなくたって他にいるのだからみたいな・・
なんで穿った見方をするのですか?
どういう口調で言ったかはわかりませんが、別に上から目線じゃなく、あなたがどういうつもりでつきあっているか聞いてるだけです。
彼女はそうとうな決心で聞いたと思います。
>私の気持ちは「結婚がしたい」と素直に言ってくれれば、まだ未熟だけどそうなれるように頑張るよと答えたのですが。
そう言ったとして「そうなれるように頑張る」って曖昧な答えですか?
彼女ははっきりした答えが欲しいのです。



【トピ主と結婚すると苦労しそう】マイアヒ 2009年11月5日 0:03
上から目線とか、他に好きな人だとか、ねじ曲がった妄想ばっかり。
トピ主の愛情がまったく感じられませんが、肝心のその部分はどうなんですか?
彼女を苦労させそう。解放してあげてはいかがでしょう?



【だからー】モンブラン 2009年11月5日 11:41
彼女はなかなかプロポーズしてくれないあなたにイライラがつのって
そういうかわいげのない言い方になってしまったのだと思います。
同じ女として彼女の気持ち痛いほどわかります。
今は他の誰かいるわけじゃないけど、あなたに結婚の意思がないなら
別れて他を探すから!ってことですよ。
あなたが彼女との未来を考えてるなら、具体的にプロポーズしてあげてください。
その気がないなら、すぐ別れて。 



【「揺さぶり」って…】もも 2009年11月5日 14:03
ずるずるしないで,早いとこお返事してあげて下さいね。「まだ男として未熟者なので,無理です」って。



【トピ主です】トピ主です(トピ主) 2009年11月5日 15:07
皆さまからの厳しい指摘で自分が情けなくなり涙が出ました。
彼女の気持ちも汲み取れない情けない男でした。
自分と彼女のタイミングが違ったみたいですね・・
まさかこんなにも彼女を追い詰めていたとは知りませんでした。
煮え切らない鈍感男、誠意がない、ヘタレ男、苦労させそう・・
傷付きましたがそういう事なんですね。

いつかは結婚したいと考えてましたが、彼女の人生もありますので、今度会う時に別れを告げます。
まだ好きなのに別れるのは辛いですが、皆さまのアドバイスを聞いてそう思いました。
ありがとうございました。 



【よかったね。】ボーロ 2009年11月5日 19:56
どんな結論でも、トピ主さんがこうと決めた結論。これですっきりしますね。
早く別れてあげて下さい。彼女も次にすすめます。



【良く言った!】イヌ助 2009年11月5日 21:04
ずるずる行くのは彼女に悪い!早く解放してあげるといい。
復縁を迫られてもキッパリね。
いつともわからない「いつか」を期待させて、彼女をつかず離れずは可哀想。
トピ主が、結婚を本気で考えられない以上、時間をかけるのは得策じゃないよ。
誠意を見せてズバッと分かれてあげてね。
私としては、その結論は、なんだかなーと思うけども
トピ主が考えて決断したことだから、お互い辛いだろうけど、「良く決断した」と言いたい。 



【がんばれトピさん!】ゆりお 2009年11月6日 4:41
色々な批判ありますね。。。。
わたしは女性ですが、トピ主さんの判断は正しいと思いました。
今度彼女とあったら別れ話するとのことですよね。

>”私と結婚する気あるの、その気がないのなら先に言って・・”
結婚とは基本的には ”この人とずっと一緒にいたいから”するものです。
なのに”先に言って”は矛盾ですよね。
そういうこと言う人って、”結婚したいだけの女性”って見られても仕方ないと思うのです。

この人だって思う人と結婚するべきですよね、
お互いの幸せのためにも。



【決断力】ナラマル 2009年11月6日 9:09
>彼女の人生もありますので今度会う時に別れを告げます。
トピ主さんの目先の感情に左右されず、長期的視点に立った決断に敬意を表したいと思います。
これが出来る人と出来ない人がいますので。

>まだ好きなのに別れるのは辛いですが
一時的なものだと思います。しばらく経てば良き思い出となるでしょう。
再度述べますが、最悪なのは「その気がないのに、ズルズル引き延ばしてお互いの貴重な時間を空費する事」です。
それは彼女にも失礼だと思います。

なお、トピ主さんに「なぜ結婚しないのか?」と疑問を呈するレスもありますが、別に結婚は義務ではないので筋違いだと思います。
どのタイミングで結婚したいかは人それぞれですから。 



【別れた方が良いのかもね】まいこ 2009年11月6日 11:07
せめて結婚を承諾するなら、「僕もそのつもりだった」くらい言えないと。
言えないのなら別れた方が良いです。
今から考えるのは無意味です。 



【そうしな、そうしな!】彼女のためだ。 2009年11月6日 11:34
トピ主は彼女と別れる決心をしたようですね。
いいと思うよ。賛成。
彼女からの結婚の意志を問う質問に、
“揺さぶり”と解釈し、“上から目線”と感じ、“結婚したいと君が言うならそういう方向に向かってもいいよ”という受身な回答しか示せない…
皆からの叱咤や解説(翻訳?)に対してひがむ。

態度が素直じゃないし、もっと言えばひねくれてる。
相手任せで、自分の意思を誠意を持って示そうとはしない。
相手の立場や気持ちになって考えようとはしない。
別れたほうが彼女のためだね。
結婚は二人三脚。今のトピ主には無理でしょう。
出来るだけ早く告げてあげたほうがいいと思うよ。
彼女がさっさと別離の痛みを消化して、改めて良い縁を求められるように。 



【別れは正解かも…】なっこ 2009年11月6日 11:56
トピ主が彼女との将来を今すぐに考えられないのなら別れも正解かと思います。 



【確かに高飛車ですよね】酒雪 2009年11月6日 14:05
結婚や出産のタイミングとトピ主さんへの愛情を天秤にかけ、去っていくような彼女であれば、ご縁が無かったと諦めるほうが健全かもしれません。



【男は所詮・・】かなえキッチン 2009年11月6日 20:16
女は男を乗り換えるもの。
言葉と心はウラハラなの。
結婚に情を挟まなくてよい。
さっ、次行こ♪



【忘れて、頑張って!!!】一太郎 2009年11月6日 21:29
 で、最新レスによると、思い切って別れることにした訳ですね。
 その判断、大いに支持します。



【私は彼女側でした】栗おこわ 2009年11月6日 22:27
別れる理由が「結婚する気ない、自信ない」はほんと最悪ですね。
彼女のためにも、別れたほうがいい。



【トピ主です】トピ主(トピ主) 2009年11月8日 11:40
7日の土曜日に彼女と会う約束をして、自分から別れを伝えました。
しかし彼女がその場で泣き崩れてしまった為、ほとんど会話にはなりませんでした。
いろんな想いがあった為、気持ちを手紙に書いておいたのを渡しました。

これでよかったのか、彼女の望み通りになったのか分かりませんが、現時点での答えは示したつもりです。
しかし、本音で言うと別れたくありませんでした。
表現が難しくて言葉に書けません・・



【まるで悲劇の主人公ですね】BAK 2009年11月8日 22:52
傷心の彼女がはやく立ち直って、新しい彼氏と幸せを掴めるよう祈っています。 



【それを英断といいます。】ナラマル 2009年11月9日 9:36
>しかし、本音で言うと別れたくありませんでした。表現が難しくて言葉に書けませ・・
一言で言うと「泣いて馬謖を斬る」(三国志)だと思います。
情の部分では、別れたくないものの、このまま曖昧にはぐらかして付き合いを続けるのは結果的に彼女を傷つける事になる、という大義から決断されたのではないでしょうか。



【いずれにしても】kaoru 2009年11月9日 12:56
彼女→早いとこ結婚したい。
トピ主→彼女と付き合っていたいけど、結婚はまだ早いと思う。
タイミングが合わないのだから、別れも止むを得ないかな。



【トピ主です】トピ主(トピ主) 2009年11月10日 18:42
少しだけ気持ちを書きます。

僕自身は結婚に対しピュアなイメージを持っていました。
そこには駆け引きなどなく、とても大切な何かがあると信じています。
彼女から結婚の言葉を軽はずみに聞いた時に、そんなに簡単なものなんだと大きなズレを感じました。
また彼女の聞き方に不快感があるように言いましたが、それも確かにありました。

しかし聞かれ方がどうであれ、考えた結果、結婚の回答をするのに自分の答えは同じでした。
絶対のない将来への結婚の約束は、現時点では出来ないこと。
結婚はいつかはしたいと考えているが、その期限の回答が出来ないこと。
彼女を待たせるわけにはいかないと判断しました。
僕の一方的な決断ですが、彼女の急いでる(言わせようとする)問いかけからそう判断しました。



【正論ですが、冷たい。】同情 2009年11月11日 2:10
トピ主さんは、「そろそろ適齢期だから」じゃなくて「一生涯を共に過ごしても構わないほどに大事な女性が現れたら」結婚しようと考えていらっしゃるのでは?

20代後半で結婚した知人(男)がいます。
彼は元々結婚願望がなかったのですが、その奥さんと付き合ううちに「彼女となら結婚してもいい」と思うようになったとか。
トピ主さんも、そういう気持ちが浮かぶのを待っているのでしょうか。

それは確かにピュアな話ですが、女性にとっては残酷ですね。
女性には男性にはないタイムリミットがあるのですから、いつまでも待ち続けていることは出来ないんです。
そう考えたからこそ、トピ主さんは別れを選んだのでしょう。
しかし、長年付き合って別れる気配もなく、結婚したいと思うようになった相手から、土壇場で伴侶に選んでもらえなかった…彼女さんの心は相当傷ついたでしょうね。
トピ主さんの行動は正しかったのかもしれませんが、彼女さんがあまりにも可哀想です。

次にお付き合いをする時は、もう少し相手に配慮した付き合い方をしてあげて下さい。
トピ主さんは悪い人ではありませんが、酷い人ではあると思います。 



【参考になりました】もも 2009年11月11日 2:18
結婚はお互いのタイミングが大切なんですね。
2回目にレスしたときには、彼女と似たような立場の私には、トピ主様からの別れ話しにはショックでしたが、すぐに結婚する気もないのにズルズルと付き合うより早めに別れを告げたトピ主様は偉い!と思いました。
トピ主様の気持ちを参考にして、私も頑張ります!
きっと別れた彼女とは縁がなかったんですね。
トピ主様が、いい人と巡り逢えますように☆



【その後、メールがきます・・】トピ主(トピ主) 2009年11月12日 16:25
彼女からメールが何回かきました。
いずれも、謝罪と話がしたいという内容です。
僕は返信してません。
僕が何かひどい事を言えば、あとくされなくなりますでしょうか?
どなたかアドバイス下さい。



【ここが踏ん張りどころです!】応援団 2009年11月12日 18:43
言い訳を繰り返しながら現在の関係を手放さず楽をし、結果的にお互いのためにならない男や、強引な彼女に流されてズルズルと結婚して後悔しきりな男…などがいる中

、自分なりの答を出し、真摯に行動されたトピ主さんは、潔く男らしいです。
小町でのアドイバイスにきちんと耳を傾けることができ、その結果 自分や彼女のおかれている状況を理解し、涙まで流すことのできる主さん。
貴方を批判する書き込みなどは無視して結構です。

その後 彼女からの連絡が来てお困りのようですが、一切返信せず、とりあえず三ヶ月間、無視を貫いてください。
勿論 その後も無視は続けなければいけませんが、
とりあえずの期間的な目標があると、人間は頑張れるものです。
別れは誰にとっても辛いものです。
今回の主さんの行動が、お互いのためを想ってのことであること、現在の彼女には理解できないでしょう。
それどころか、暫くは主さんを恨むことになるでしょう。
でも、10年後には、主さんの本心を理解できるようになるはずです。
長い目で見て、主さんは彼女にも自分自身にも良いことをしているのですから。 



【メールへの対応については】すいりゅう 2009年11月13日 0:57
今が正念場って事じゃないでしょうか?
(略)
トピ主さん、彼女の危機感、分かってる・・・よね?
チャンとその危機感を取り除ける話し合い出来る?
そうでなければ、しっかりとお別れをしようよ。
曖昧でひよった態度と行為は後に後悔しか残さないと思うよん。
正念場!!



【無視が一番】そりゃ 2009年11月13日 10:00
意志がぶれる傾向の強いトピ主さん。
これ以上その女性と交流を続ければ、丸め込まれてのちのち後悔するでしょう。
とにかく、「無視」が一番。
アドレスも変えて、電話は着信拒否。
もしかしたら、家の前や勤務先で待ち伏せもあるかもしれませんので(とくに今日の金曜日もしくは週末の待ち伏せはありえます)その対応と覚悟が必要です。

この場合、すでに結論は出ているのですから、中途半端な対応こそが一番人としてやってはいけないことです。
男と女のくっついた〜、はなれた〜は、別に特別なことではありません。
ですから後ろめたい気持ちになることはありません。
一貫した毅然とした態度を取ることが誠意ですよ。



【画竜点睛】ナラマル 2009年11月13日 15:40
>彼女からメールが何回かきました。いずれも、謝罪と話がしたいという内容です。
⇒トピ主さんはとっくに理解されていると思いますが、ここで情に流されて復縁してもまた同じことの繰り返しになるだけだと思います。
おそらく彼女はトピ主さんの予想外の反応に相当慌てているのでしょうが、今回の件で「甘い見通しがいつも通るとは限らない」「『救済策』がいつも用意されるわけで

はない」という貴重な教訓を得たと思います。
いよいよ最後の詰めですね!

僕は返信してません。
⇒これが正しい反応だと思います。

僕が何かひどい事を言えば、あとくされなくなりますでしょうか?
⇒ここまでする必要はないと思います。無反応が一番明確な「回答」だと思います。



【彼女にプロポーズされました】滋は女で、静香は男(トピ主)2009年11月14日 14:36

13日の金曜日の夜、自宅前で彼女に待ち伏せされました。
家には入らず近所の公園にしょうがなく行きました。

長い沈黙の後、彼女がこう切り出しました。
「あなたと結婚して一緒に暮らしたいです・・」

サイテーな男でしょ。女の方から言わせるなんてサイテーでしょ?
また非難浴びそうで最悪な男だと思います。
結局自分も同じことをしてるのではなかろうか・・



【トピ主】トピ主(トピ主)2009年11月19日 13:48

僕はその日に決断し、彼女に回答しました。
「俺は・・君とは結婚しない」

と別れを告げました。

今現在は携帯も変え、引っ越しも考えていますが、いつ相手がやってくるか不安な毎日を過ごしています。

出典:彼女から揺さぶりかけられました
リンク:http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1103/273370.htm?g=04
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