離婚を後悔。復縁したい (その他) 171238回

2009/12/05 00:58┃登録者:えっちな名無しさん┃作者:後悔→希望→元妻
【離婚を後悔。復縁したい】後悔 2009年10月6日 10:50

1年前に離婚しました。
29歳のシングルマザーです。幼児が2人います。

離婚理由は、姑や小姑からの多干渉、元夫の趣味のスポーツで休日がつぶれることや、趣味仲間と行くパチンコなどで喧嘩が絶えず、私から切り出しました。
離婚回避の条件として、
 姑、義姉と完全に縁を切る。
 趣味のスポーツを止める。
 パチンコやマージャンは一切止める。
 特に嫌いだった義姉には遠方に引っ越してもらうことを言いましたが、
何一つ受け入れてもらえませんでした。

元夫の言い分は、趣味は幼少から続けているし年齢的(現在30歳)にもあと数年で引退だから止めたくない。
姑や義姉はお前に直接連絡しないし、近場に住んでいるのにほとんど会わないのだから多干渉は大袈裟。
義姉は別家族なので引っ越しの強要は無理。
ギャンブルはお小遣い内なのだから使い道は自由にしたい。
と繰り返すばかりで、私の気持ちより趣味や姑達を優先する元夫に呆れ、悩んだ末離婚しました。

ですが離婚を打ち明けた友人には「あんないい旦那さんいない。もったいない」「ウチの姑なんてもっとひどい」と離婚を賛成してくれる人はいませんでした。
確かに休日は料理洗濯掃除なんでもしてくれていたし、姑達とも私は会わないでいいと言われていました。

先日元夫と共通の友人に会い、元夫がギャンブル系は一切止めたことを聞きました。
彼女ができ、その子との約束で止めたらしいのです。
さらに義姉家族が遠方に引っ越したことも知りました。
元夫にいずれ彼女が出来るだろうと漠然とは思っていましたが、私と同じ苦労をするのだと思っていました。
その人だけ楽をするなんて納得できず悔しい気持ちもあります。

養育費は貰っていますが面会はしていません。
子煩悩だったので子供への愛情はあると思います。
今の元夫とならうまく生活できると思います。
子供もいるので元夫と復縁したいです。
どうしたらいいでしょうか? 



【トピ主です】後悔(トピ主)2009年10月7日 10:11

コメントありがとうございます。
ですが、私の欲しかったアドバイスがほとんどなく、がっかりしています。

姑と小姑の事ですが、関係が悪くなった理由は私のわがままではありません。
姑は連絡無く突然訪ねてくることがありましたし、子供に対して遠慮がありませんでした。
時々は姑の家に行きましたが、勝手にお風呂に入れたりと、湯冷めするなんて気付きもしない人でした。
兼業主婦の小姑は「働かないと視野が狭くなる」等と嫌味を言っていました。
子供同士を仲良くさせたかったようですが、小姑の子供達は躾がなっていなくて、子供たちに悪影響でした。
2人目が出来るまでは我慢しましたが、2人目出産後は上の子を預かってやるなどうるさくなったので、夫と話し合い、盆暮れ以外は会わないことにしましたが、夫は隠れて会っていました。

ギャンブル自体に嫌悪感がある人は多いと思います。
結婚前はともかく、子どもができてからの結婚だったので結婚後にやめると思っていました。
妻と子供のためには止められなかったのに、ただの彼女の為に止めるなんて頭がどうかしたのかと思います。
ただ養育費のために改心した可能性もあるとわかったので、元夫に連絡を取ってみようと思います。


すみません。前回のお返事は苛々しながら書きこんでしまいましたが、当時のことはもう水に流してもいいのです。
友人達の話を聞き、夫との結婚はそれほど最低なものではないと思い直しました。私も改心したことを知ってほしいです。

小姑がいなくなったのなら私の負担も減るし、姑だけならうまく距離を取り仲良くできると思います。夫が実家に顔を出すくらい良いと理解できるようにもなりました。
夫もギャンブルさえ止めてくれるなら趣味を続けてもいいです。どうせ後数年です。それくらいは我慢します。

シングルマザーとなり働き初めて子供たちと接する時間が極端に減りました。保育園は病気をもらうなどデメリットも多いです。
満足できる躾も出来ず苛々が募ります。母子ともに良い環境ではないと思っています。
復縁出来れば私もパート時間を減らし子供と向き合えます。夫も養育費を払うだけより子供の成長を間近に見たいのではないでしょうか?
子供は父親を忘れているのでいきなり面会させるのも違う気がします。
まずは養育費やこれからの教育方針について話し合いたいと連絡しようと思いますがどうでしょうか? 



【トピ主です】後悔(トピ主)2009年10月13日 10:09

コメントありがとうございます。

皆さんのコメントの中に、自分は親と縁を切れるのかというのがありましたが、元夫に言われるまでもなく、実親とはほぼ交流はありません。
そういう家庭で育ちました。
私は、進路も一人暮らしも結婚も親に相談無く決めてきましたし、親も干渉してくることはありませんでした。
自由を尊重してくれていました。
結婚後、元夫は私と親の仲を取り持とうとしていましたが、仲良くしたいなら私抜きでどうぞと思っていました。
姑も私を気の毒がって、色々世話をやこうと考えたようですが、余計なお世話でした。
元夫に離婚時に「母親になっても親との関係を見直さないお前が理解できない」と言われましたが、何が悪いのか理解できませんでした。

でもみなさんは実親と縁を切れと言われると嫌なんですね。
その感覚がちょっとわからないです。
結婚する覚悟みたいなものはないんでしょうか?
私は娘達を縛る気はないし、独立後は夫さえいてくれれば友達もいらないです。
どうしても元夫に帰ってきて欲しいのです。
アドバイスをお願いします。 


元夫との復縁を略奪という人がいますが、元妻は全然別ではないでしょうか?
しかも私達には子供もいるんです。
子持ちの男性と付き合う女性は、元妻とよりを戻す可能性があると理解した上で付き合うべきだと思います。
家族という絆は深いということを、今なら私も理解できます。

私は子供の教育について、誰にも干渉されたくなかったので、元夫の意見も取り入れませんでした。
離婚後も全て私の一任で養育していくことになっています。
ですが、これも元夫と子供の絆を深くするためにはマイナスですよね。
このあたりの話し合いで元夫と連絡を取ってみようと思うのですが、彼女のことは触れない方がいいですか?
でも、もし子供が出来たら…と焦る気持ちもあります。
再婚は子供が傷付くと釘をさしておいた方がいいでしょうか?


元夫がいい人キャンペーンをしてるだけというご意見ですが、彼が根っからの優しい良い人だと私が一番知っています。

元夫は妻の私にとても優しく、何でも言うことを聞いてくれていました。
声を荒げることもなく、意見が食い違っても、最終的に私の意見に賛成してくれました。
離婚も初めは拒否していたけど、私と子供の幸せの為と思って、泣く泣く受け入れたんだと思います。
唯一譲らなかったのは趣味を止めることですが、それも結婚前は週4回の練習を結婚後は週1回に減らし、大会にもほとんど参加せず家族の為に家事をしてくれていました。
ギャンブルは、無視をする、睨むという無言の抗議したのが間違っていました。
こんなことなら言葉で止めてと言えばよかった。

離婚して元夫の大切さがわかりました。
私が我儘だったと反省しています。
離婚時に財産分与せず、貯金も全て私がもらったので、元夫はとても貧乏になったと思います。
そんな厳しい条件の離婚を受け入れたのも私への愛だと思います。

私と元夫には5年の歴史があります。
たかが数か月(数週間かも)の小娘にあんな優しい元夫を取られたくないです。
焦りと不安で泣きそうです。 



【トピ主です】後悔改め希望!(トピ主)2009年10月14日 11:31

私は別に実親にいたぶられてはいません。
干渉をされるのが嫌でそれを尊重してくれる良い両親でした。
今もお金の援助をしてくれています。
でも元夫の母は、里帰り出産をせず親も手伝いに来ないことで、私を勝手に気の毒がって、世話しにきていましたが、迷惑だったので無視し続けました。
私の悪いところは、無視で気持ちを伝えるところですね。
これは反省しています。

後、お金持ちと結婚したいわけではないです。
お金があっても元夫ほど優しい人はいないと思います。
再婚に向けて頑張った時期もありましたが、親と縁を切れる人もいない、家事は「手伝う」という、元夫の優しさを際立たせただけでした。
だから復縁目当てで友人に元夫の状況を聞いたら、一番嫌いな義姉がいなくなったというじゃないですか!
ギャンブルのくだりはただの愚痴です。
私が言ったって止めたと思いますから、彼女が特別だとは思えません。
特別なのは愛の結晶を産んだ私の方です。

昨夜元夫に「上の子の進学について相談したい。私立の小学校を考えていて一人親だと面接が不利だから協力してほしい」とメールしました。
まだ返信はありません。
今か今かとドキドキしています。


みなさんは心から愛されたことはないのでしょうか?
元夫は、それこそ私の為ならなんでもできると思うくらい大切にしてくれました。
遅くに仕事から帰って、専業主婦に大人用の食事を作ってもてなしてくれる夫なんていないでしょう。
結婚生活の間、私はお風呂掃除をしたこともないし、離乳食以外の食事も数回しか作っていません。
ゴミ捨てもしたことがありません。
いずれも私が頼んだのではなく、元夫が「育児で疲れているんだから」と自主的にやってくれていました。
心底愛されていたんです。

私達の離婚原因は夫婦仲ではなく、義家族の過干渉のせいだと思います。
それさえなければ、家族4人幸せに暮らせていました。
でも夫が私を一番大切にしてくれたのだから、過干渉くらい耐えればよかったと考えなおしました。
息子を取られた姑のヤキモチだとポジティブに考えればよかった。
今では復縁出来るなら、姑と同居してもいいと思っています。



【元夫から返事がきました!】希望(トピ主)2009年10月16日 10:23

昨夜、返信がありました。
「具体的に何を協力すればいいのかわからないのだけど…」とあったので、
「受験候補のHPを見せながら色々説明したいから家に来てほしい」と返信したら、
「そちらに行くことは出来ないからネットカフェでもいいか」と返事がありました!

1年ぶりに元夫に会えます!!
土曜日の午前中にしようということになり、明日か来週か、元夫の仕事の状況がわかり次第、連絡をくれるそうです。
子供たちにも徐々に父親の話をしていこうと思います。



【元夫に会いました!】希望(トピ主)2009年10月19日 13:42

元夫に会いました。
子供達に会わせた方が効果的とのアドバイスを頂きましたが、離婚後元夫の顔写真をすべて処分したため、子供達が父親の顔を忘れているし、その様子を元夫に見せるのは逆効果だと思い一人で会いました。
復縁を早く打ち明けるか、時間をかけるかも迷いましたが、警戒されないように子供の進学の話を中心にしました。
私たちの離婚のせいで、子供の将来に迷惑をかけること、再婚は子ども虐待のニュースが多いので考えていないこと、父親として今後も元夫にサポートしてほしいことを話しました。
感情がこもり涙ぐんだので、元夫にかなり響いたと思います。
帰りに元夫が私の私物を返したいというので、彼の家(実家)に寄りました。
トイレを借りたいとお邪魔し、リビングで姑、元夫とおそらく彼女3人のプリクラ(写真立てに入っていた)を発見しました。
こっそり拝借し、彼女の部分だけ削り子供達に元夫の顔を見せようと思ったのですが、頭にきたので帰りがけに捨てました。
元夫に最近変わったことあった?と聞きましたが、特にないという答えだったので彼女の存在を私に知られたくないのだと思います。
これって脈アリですよね? 



【根拠があります】希望(トピ主)2009年10月21日 13:33

みなさんは、脈アリかなと思ったことについて、妄想だなんて言っていますが、ちゃんと根拠があります。

字数制限のせいで省略しましたが、土曜はネットカフェで私学の資料のコピーをして、実際に話し合ったのはファミレスでした。
そこでドリンクバーを注文しましたが、元夫は「俺が取ってくるから座ってていいよ」と私の分も持ってきてくれたし、私がコーヒーが飲めないことも覚えていました。
前配偶者との子どもへの虐待が怖いから再婚は考えられないと話したときも「俺もそういうニュースは他人事と思えず心が痛む」って言ってました。
返されたのは私のバッグで、ブランド物だったから捨てずに取っておいてくれたんだと思います。
これも私への優しさじゃないですか?
プリクラも私が取ったと気付いても何も言ってこないと思います。
もし聞かれたら「あなたの顔写真が欲しかった」と正直に謝ります。
私学については別に本気じゃありません。
あくまで復縁のきっかけ作りです。

元夫に子供たちの写真と元夫の写真を交換しようと言ってみようと思うのですが、何故必要なの?と聞かれた場合「捨てた」はまずいですよね。
なにか良い理由はないでしょうか? 


何故さっさと復縁を切り出さないのかとのご意見がありますが、1年も連絡を取っていなかった元妻に唐突に「復縁して」と言われても、面喰らうし本気に取られないことくらい、私にも想像できます。

本気で復縁したいので、焦らずに元夫が自ら復縁した方がいいと思えるように持っていきたいのです。
元夫から「復縁しないか」と言ってもらうのが理想です。

信頼を得るために、必要なら現彼女との相談にものる覚悟です。
私と会うようになれば、彼女も心穏やかではないだろうし、喧嘩も増えると思います。
悩んでいる元夫を心から慰めれば、私の方がいいと思ってくれるかもしれません。
結婚に進みそうになっても「子供たちの為にもう少しだけ待って」と言うこともできるし…
そうこうしてるうちに現彼女が諦める、という流れが一番可能性があるかなと思っています。

復縁の為の作戦に加えて、バツイチの男性と付き合っている方に元妻に何をされると喧嘩になるかも教えて頂きたいです。
非常識なお願いだとは思いますが、子供の為なら悪魔にでもなります! 



【ありがとうございます!】希望(トピ主)2009年10月23日 12:59

みなさん、アドバイスをありがとうございます!
特に写真を手に入れる為のお願いの文章を具体的に書いて頂いてくださった方、本当に助かりました。
さっそく元夫にメールを送りました。内容を箇条書きにします。

●離婚時に前を向くためにあなたの写真を処分してしまった。でも冷静になって後悔した。
●最近では○○(上の子)があなたの顔を思い出せないみたいで、自分のしたことの重さに気付いた。
●今後は面会もして、あなたにも子育てに協力してほしいと思ってる。一緒に子供の成長を見守りましょう

初めは「再婚のことを考えたら、忘れたままの方がいいんじゃないか」と返事がきましたが、「再婚する気は無いし、例え再婚しても父親はあなただけだ」と返すと、
「わかった。すぐ用意するのは無理だからまた連絡します」と返信がきました!
これはもらえると思っていいですよね?
面会を再開したら、家族4人の写真をたくさん撮ろうと思います!想像しただけで幸せです!

今度復縁出来たら、義理の家族とも出来るだけ仲良くします。
元夫の希望に沿いたいと本気で思っています。
前の私とは違うと早く知ってほしいです。 



【写真について】希望(トピ主)2009年10月26日 9:46

元夫から連絡がありました。
趣味のチームのブログ写真でいいか、と言うことでした。
今年からまた大会に出ているので、その写真がアップされているとのことでした。
写真を口実にまた会えると思っていたので、がっかりしました。
ブログは選手の集合写真でしたが、顔を認識するには十分だったので、
もう少し復縁の手応えがあったら、子供達に見せようと思います。

このブログの存在をすっかり忘れていました。
結婚前に1度だけ試合後の飲み会に参加したことがあり、元夫とツーショット写真が載せられていました。
でも結婚後に趣味のことで喧嘩した時に「私に無断で顔写真を載せるあんたの仲間は最低!」と怒鳴ったことがあり、その後忘れていましたが見たら削除されていました。
私の存在が元からなかったみたいで傷付きました。
最近の写真も見ましたが、元夫とツーショットの女性はいませんでした。
現彼女は、仲間内で歓迎されていないのかもしれません。
その事に関しては元気が出ました。

姑との仲を先に改善した方がいい、というアドバイスがありましたが、
どうやったら仲良くなれるのか見当も付きません。
姑の性格を書きますので、どうするのが効果的か客観的なご意見を頂きたいです。

●近場に住んでいるのだし実の親だと思って甘えていい。敬語なんて使わなくていい。
●たまには元夫抜きで2人でご飯でも食べよう
●夫婦関係について困ったことがあれば遠慮なく相談してほしい。
●子供は言うことを聞かないものだから細かいルールを作っても無理
●上の子をもっと抱っこしてあげないと可哀想。(下の子が乳児の時)
●上の子の人見知りが酷いから幼稚園に入れたらどうか
●上の子の時は新品の洋服を買ってくれたが、下の子には義姉の子の古着を持ってきた
●息子(元夫)の趣味だけは続けさせてやってくれ
●食事の準備が大変なら私が作りに行くから息子に無理させないでくれ
●あんな優しい息子の何が気に入らないのか教えてくれ(離婚時です)

みなさんならどれは許容範囲で、どれは許せないですか?
私は全て許せなかったです。
でもそれじゃ何も変わらないので、みなさんの感想を伺いたいです。 



【泣きたくなってきました】希望(トピ主)2009年10月27日 10:15

皆さんありがとうございます。
元姑の発言が許容範囲という意見ばかりで正直落ち込んでいます。
私の友達にも同じように言われました。
復縁は元夫次第なんですが、義姉はともかく、元姑との関係修復は必要だと思います。
元夫の父親は小学生の時に事故で亡くなっています。
結婚するときに、一人暮らしになる元姑を心配して、同居はダメかなんて言ってきましたから。
なので、元姑を味方につけるのが、一番効果的だと思います。
これに気付けたのは皆さんのおかげです。

元姑はシングルマザーの辛さや苦労を知っています。
なので今の私の気持ちもわかってくれるんじゃないかと思うんです。
元姑は死別ですが、元夫は生きているので、子供の為にも復縁出来るならした方がいいと思うと思うんです。

写真は姑宛てに送ろうと思います。
私は写っていない方がいいでしょうか?
楽しそうな子供達の写真を送って「離婚しても幸せそうだ」と安心されないか、心配なんですけどどう思いますか?


私にとって元姑が何を言ってきても嫌なんです。
命令だろうが提案だろうが一緒です。
口を出してほしくないんです。

結婚生活の時は、元姑にはっきり言い返してました。
「いちいち口出ししないで下さい」とか「実親以上に嫌いです」とか。
でも感情的になって言い過ぎたって、心の底から反省してるんです。

今ならうまくスルーしてうまくやっていけると思います。
なので、元夫も子供達と暮らせる以外に嫁姑間の仲介しなくていいというメリットがあると思うんです。

元夫の事は愛しています。
以前は愛されることが当たり前になってしまっていたんです。
尽くしてくれることに感謝すべきでした。
今なら感謝できます。

昨日、今日と保育園が新型インフルで休園していて仕事にも行けません。
本当に生活も苦しいんです。この先が不安なんです。
元夫に父親として夫として助けてほしいです。



【トピ主です】希望(トピ主)2009年10月28日 13:54

みなさんの辛辣なご意見に傷付いています。
でも復縁するためには乗り越えなければならない壁なんですよね。

ひとり親というだけで、嫁や妻は後回しにされたり我慢を強いられるなんて思いませんでした。ひとり親の男性と結婚したら、姑を優先するのを黙って見てるしかないのですね。
元夫がひとり親なのは私のせいではないのに。
普通の感覚なら、姑から守ってほしいと思うのが妻じゃないですか?
私は子供達にそんな不公平な重荷を背負わせたくないです。
配偶者を大切にしてほしいです。だからやっぱり復縁するしかありません。

元姑に写真を送る準備を始めました。
子供達の写真と謝罪の手紙を同封します。

私が全て間違っていました、元夫にも元姑にも感謝すべきでした、後悔しています。
という内容です。
これからは子供達に会ってほしいし、元夫ともこれからは協力して子育てをしたいと書きます。
思い切って出来るならもう一度やり直したいと書いてみます。

アドバイス頂いた文章を参考に気持ちの伝わる手紙にします。



【お金目当てじゃないんです】希望(トピ主) 2009年10月28日 15:42

「生活が苦しい」と書きましたが金銭面ではありません。
パート代以外に実親が毎月10万ほど援助してくれていますし、元夫から養育費が6万入るので贅沢をしなければ十分です。

お金の為に復縁を望んでいるんじゃないんです。精神面でこの先が不安なんです。
今のように子供達が保育園を休めば自由に外にも出られないし、子供達に合わせて食事を作っているので食べたいものも食べれません。
お風呂だって子供達が走り回るせいで床は濡れるし、子供の髪を乾かせば汗だくになります。子供が寝てからお風呂に入り直すので夜更かしになり、ゴミ捨てがあるので寝坊もできません。

結婚していた時は元夫が毎日私の食べたいものを作ってくれたし、子供のお風呂も入れてくれて私は一人で入れました。
毎日私より早起きしてゴミ捨てにも行ってくれていました。

やはり両親揃ってこそ十分な子育てができるんだと身をもって知りました。
あの頃は家事、育児が効率よく回っていたんです。
いきなり離婚じゃなくまず別居したら?という元姑の案をのんでおけばよかったです。

ちなみに養育費6万は幼児2人で妥当ですか?2歳と5歳です。 



【離婚を後悔。復縁したい(続きです)】希望 2009年10月30日 9:37

前回の相談のレスが受付終了間近になったので新しく立ち上げました。
みなさんのおかげで自分の間違いに気付き、元夫や元姑のありがたさを知ることができました。
今後も復縁のために生まれ変わった私を知ってもらえるよう頑張りますので引き続きアドバイスをお願いいたします。

前回のトピのお返事です。

私の書き方が悪いのか、誤解されていることにショックを受けています。
婚姻時の家事育児ですが、掃除洗濯は全部私がやってました。
お風呂に入れてくれたのは元夫ですが、体を拭き着替えさせていたのは私です。
夫婦用の食事も元夫が料理好きだったので自らやってくれてたんです。でも帰宅時間が遅いので離乳食などの子供の食事は私が作ってました。
自由に外出できないというのも遊びではなく買い物です。預かってくれる友達もいないので、子供達が風邪を引けばスーパーにも行けません。
元夫に丸投げにしてたわけじゃないです。
元夫にも「いつも部屋や服をキレイにしてくれてありがとう」と言われていました。

実親を嫌ってなどないです。干渉しないでくれて感謝してます。
元姑が実親が疎遠なことに勝手に同情してたので「疎遠な実親より干渉するあなたの方が嫌いです」と言ったんです。

養育費に不満はないです。ただそこから元夫に会う口実が出来るかと思って・・・

それからご報告です。

元姑宛てに写真と手紙を送りました。
写真は子供たちのみにしました。
手紙には
「離婚は私のわがままだった。
 元夫ほど優しい人はいないと知った。
 元姑にも良くしてもらったのにひどい態度をとって後悔している。
 今まで私の意向で疎遠だったが今後は子供達と交流してほしい。
 元夫にはすでに相談に乗ってもらってます」
というような内容で書きました。

取りあえず、元姑に送った手紙の反応を待とうと思います。 



【元夫から電話がありました。】希望(トピ主)2009年11月2日 11:47

元姑に送った写真&手紙の返事でした。
結論をいうと元姑に手紙は届きませんでした。
元夫が先に気付きそこで止めたそうです。
元夫いわく、元姑は私たちの離婚に責任を感じてとても落ち込んで、
最近ようやく元気を取り戻した所だからそっとしてほしいと言われました。
私と会ったことは言っていないそうです。
ということはプリクラが無いのは私のせいと思われていないってことですよね。
全然大切じゃなくてまだ無いと気付いてないのかも(笑)

元夫に「子供達の元気な姿を見れて嬉しかった。ありがとう」と言われました!
ただ面会は離婚時に上の子が大泣きした姿を見て、死ぬほど辛かったから、写真だけで十分だと言われました。
面会は子供の権利だと話して、夫婦間で話し合い子供にとって良いと確信したら会ってとお願いしました。

公正証書を作ろうかと言われたので、これからメリット、デメリットを調べようと思います。
みなさんからもアドバイスが聞きたいです。特に公正証書を作った人に聞きたいです。
宜しくお願いします!



【ここに相談してよかったです。】希望(トピ主)2009年11月4日 9:25

公正証書が復縁の邪魔になるなんて考えもしませんでした。
元夫に会える口実程度に考えてました。

さっそく昨日「公正証書は作らない」とメールすると、電話がかかってきて
「この先進学などいろいろあるし、お互い揉めない為にも作った方がいい」と言われたので
「その都度夫婦で話し合って決めればいい」と突っぱねました!
面会についても「別れ際がつらいなら子供が寝るまで一緒にいてあげればいい。家に泊まってもいいし」と思い切って言いました。
それで納得したのか、特に反論してきませんでした。
仕事中だったみたいで「また電話する」と言われて今に至ります。

私が一度言い出したら聞かない性格なことは、元夫が一番良くわかってると思います。
これで公正証書は諦めてくれたでしょう。
次は元夫にと子供達の接点を作りたいです。
上の子に電話をかけさせるというのはどうでしょうか?
元夫が昔みたいに私の希望を叶えてくれ始めているのを感じます。
皆さんの応援も心強いです。
ご意見を宜しくお願いします。



【ひとつはっきりさせておきたいことがあります】希望(トピ主)2009年11月4日 11:31

私が前向きなことに対して「本当はダメだと思っているのに無理してるんでしょ」みたいに上から目線で投稿される方、止めてください。
復縁に自信があるから努力してるんです。
今まで自分が「こうしたい!」と思って出来なかったことはありません。
多少強引でも貫いて叶えてきたんです。
それが私の生き方です。
どなたかも気付いていましたが、元夫は押しに弱い人間です。
夫婦喧嘩の際も、初めは抵抗しても私が根気よく諭せば納得してたんです。

今回は全く連絡を取っていなかった元夫に対してどうアプローチしていけばいいか、会う口実の作り方を知りたかったです。
みなさんのおかげで1回会い、最近は週に2回程度の電話、メールも1日1回程度送ってます。
だいぶ私のペースになってきて、元夫も私の説明に反論しない(つまり納得してる)ところまできたんです。

応援してくださる方も多いので、復縁まできちんと報告したいので、変な同情で私のプライドを傷つけるのは止めてください。
読むのが嫌になるしイライラすれば子供達にも悪影響です。



【お返事が遅くなりすみません。週末のことを報告します。】希望(トピ主)2009年11月9日 9:58

土曜ですが、元夫は先にきていて、座るなり公正証書の原案を見せられました。
「こんなもの作らなくても2人で相談していけばいい」と言いましたが
「恋人がいる。今後は彼女の事も考慮していくから2人で相談ではない」と言われました。
「ただの彼女が面会や養育費に口出すの?部外者なんだから子供のことを考えないでしょ」と言ったら
「そんな人ではない。でも彼女の嫌がることはしない」と言われました。
「それでも父親?上の子はあなたに会うのを楽しみにしてるのに!(嘘です)」と言うと
「面会は望まないけど拒否もしない。ただ彼女を交えて交流する」と言われました。

反論しましたが、ほとんど答えず一方的に話されました。
養育費もいつか状況次第で減らすかもしれないと言われました。
こんなに腹が立ったのは初めてです。これ以上話すことはないと言って先に帰りました。
翌日(昨日)このままじゃ終われないと思ったので、
「子供を会わせるつもりなら彼女に会わせて。知らない人には預けられない」とメールすると
「また連絡する」と返ってきました。

彼女に会ったら罵ってやりたい!!昔の優しい元夫を返してほしいです。 



【少し冷静になりました。】希望(トピ主)2009年11月10日 11:02

土曜までは応援が多かったのに、ここにきて急に「無理だと思ってた」と言われショックです。
みなさんの言うように復縁はどうしても無理なんでしょうか。
子供達がいなければ私だってただの元カノと同じだってわかります。
でも子供達がいるんです。
復縁ってそんなにむずかしいことなんでしょうか?

でも、夫婦としての復縁は難しくとも、子供達との縁は切らないであげたいです。
私自身、このまま元夫と縁を切るのは嫌です。
現彼女がどんな人か知りませんが、元夫に同行するというなら、私も同行し、大人3人と子供達で面会するのはおかしいでしょうか?

現彼女にどれだけ覚悟があるか知るために、私たちが「元家族」だと実感してもらわなければいけません。
それに耐えられないような人は、バツイチと結婚する資格はないと思いませんか?
この考えはおかしいのでしょうか?



【教えてください。】希望(トピ主)2009年11月10日 13:25

コメントをくださる方の中に、私がヘマをしたせいで、復縁の可能性がなくなったように書いてる方がいますが、では一体どうしたらよかったんですか?

「それじゃ駄目」だけではわからないです。
うろ覚えですが、元夫に言われたことを書きます。
どう答えたら良かったか具体的に教えてください。

「恋人がいる。今後は彼女の事も考慮していくから2人で相談ではない」
「今後は彼女の嫌がることはしない」
「面会は望まないけど拒否もしない。ただ彼女を交えて交流する」
「希望と子供たちと4人での面会はしない」
「公正証書をなぜ作ろうとしないのか」
「面会は子供たちが希望した時だけでいいと思う」
「養育費は状況によって増減できるようにしたい」
「離婚時は再婚に意欲的だったのにどうしたのか。てっきり相手がいるのかと思ってた」

まるで私の浮気を疑ったから離婚に同意したように言われたので、頭にきて席を立ちました。
全くの濡れ衣です。
友達に離婚後に誰か紹介してとメールでお願いしてたくらいです。
特定の誰か目当てがいたわけではありません。

自信満々で私を馬鹿にしてる方、ご回答ください。



【離婚を後悔。復縁したい(続きです2)】希望 2009年11月11日 10:44
前トピが受付終了の為立ち上げました。
昨夜の出来事で、復縁が難しいとようやくわかりました。

昨夜のことです。
前トピを含め今までのみなさんのアドバイスをじっくり読み返しました。
本気で復縁したいなら、駆け引きなしでぶつかれという言葉が多かったのに、信じず突っ走った浅はかな自分に腹が立ちました。

心から後悔しこれが最後と思って子供達を連れ元夫にぶつかりに実家に行くと、いたのは元姑と現彼女でした。

玄関には彼女が出ました。
元夫と話がしたいとお願いしたのですがいないと言われ嘘だと思ってしまい、大声で元夫を呼ぶと元姑が出てきました。

元姑は私だと気付くと「何しに来たの?帰りなさい!」と子供の前なのに強い口調で追い返そうとしました。
以前は私に対して声を荒げる人ではなかったのに、もう優しい元姑ではないんだとショックでした。

彼女の提案で元姑抜きで話しました。でも玄関先でした。
「この子達には父親が必要なの。子供は両親揃ってるのが一番。子供達から父親を奪わないで」と心をこめて言いました。

彼女は、
「父親を奪うつもりはないし面会もした方がいいと思ってる。
 でも子供達に会って復縁したくならないか不安だとは話してる。私から身は引けません。」
というようなことを言いました。

実家に住んでるのかと聞くと、近くで同棲していて、今日は元夫が出張だから泊まりに来たと言われました。
元夫抜きで実家に泊まるなんて私とは別世界の人間だと思いました。
復縁しても同じことはとても出来ません。

かなり落ち込んで帰宅しました。
元夫からいつ抗議のメールが来るか怖くてなかなか眠れませんでした。

今のところ来ていません。
復縁は諦めて面会を死守した方がいいと思いました。
もう少し落ち着いたら謝罪のメールをしようと思います。
公正証書も前向きに考えます。
その方向でアドバイス頂きたいでどうか宜しくお願いします。 



【謝罪のメールを送りました。】希望あたらめ元妻(トピ主)2009年11月11日 13:26

元夫に謝罪のメールをしました。

昨日の事を彼女が元姑から聞いたと思うが反省している。
上の子が離婚後に情緒不安定になり、父親の存在の大切さに気付いた。
あなたに帰ってきて欲しかったけど素直に言えなかった。

彼女がいると聞いてとても焦り冷静な判断が出来なかった。
彼女も面会に賛成だと言ってくれたし、これからは子供達の父親として力を貸してください。という内容です。

上の子は元夫の存在は覚えています。
ただ、どんな顔だったか覚えてる?と聞いたことがあって「眼鏡をかけてた」と言ったんです。
元夫は眼鏡ではありません。
離婚後にお見合いをした人と混合したんだと思います。
だから本当の父親の顔を見せたいです。

何人かの指摘通り、離婚時は「私はすぐ再婚出来る。あなたがいなくても困らない」など強気でした。
なかなか同意しない元夫に腹が立って、元姑宛てに離婚届けを何度も送って、キレた義姉が怒鳴りこんできたこともありました。
玄関を開けなかったので事件にはなりませんでした。

あんなに嫌で別れたのに1年でこんなに後悔するなんて思いもしませんでした。
今日は寝不足でパートを休み子供達も家にいます。



【元夫から返事がきました。】元妻(トピ主) 2009年11月11日 15:59

「昨日の事は聞いた。
 母親には会わないでほしかったけど、彼女がうまくフォローしてくれたからもういい。
 それより、俺と復縁したいから身を引けと彼女に言ったことの方が許せない。
 そういう気持ちがあるならもう二度と2人では会わない」
という内容でした。

「本当に悪かったと反省してる。
 復縁は諦めたから子供達を見捨てないでほしい。
 面会してやってください」
とメールすると
「上の子が情緒不安定ってどんな感じなの?
 俺も面会したいけど彼女も一緒じゃないと出来ない。
 復縁を希望してたと知った今、尚更彼女を蚊帳の外には出来ない」
と返ってきました。
私は「それでもいいから面会してやってほしい」と返しました。
その後は返信がありません。

もうせっつくのは止めます。
元夫の父親としての自覚を信じて気長に連絡を待ちます。

公正証書は子供達の為にも作ろうと思います。
法的文書で元夫と子供達のつながりをはっきり残します。

家族4人だけでの面会と記載したいけど多分無理ですよね…
養育費はこのまま一人3万が妥当なようなのでこれで進めます。
他に記載した方がいい文書はどんなものでしょうか?

アドバイスをお願いします。 



【面会を死守する理由】元妻(トピ主) 2009年11月12日 9:22

面会が子供達の為になるのかという質問ですが、私はなると思います。
元々の復縁の理由です。
復縁の口実だったのは、面会ではなく私学への進学です。

離婚後、上の子が毎日パパと泣くので再婚へ向けかなり頑張りました。
1年で6名と会いましたが初めの3か月で3人です。
子供達が懐くのが最低ラインだったので、全ての人に会わせました。
子供達は人見知りしない性格なので、どの人にも懐きましたが、私との価値観が会わず再婚には至りませんでした。
すぐにもっといい人と再婚出来ると思っていたのに当てが外れ、上の子が保育園の行事でお友達の父親を「私のパパ!」と取り合う出来事があり、元夫との復縁を決めたんです。

彼女の存在を聞き、取り戻すのに必死になりましたが、どうせ父親のいない生活が普通なんです。
たまにでも面会して、ちゃんと父親がいるって安心させることだけでも子供達は喜ぶと思います。
下の子は元夫のことは覚えていないでしょうが、「パパ」という単語はわかっています。
上の子のマネをして、パパの顔を書くこともあるし「パパは?」と聞くこともあります。

これが私が面会を死守する理由です。



【面会について】元妻(トピ主) 2009年11月13日 9:00

離婚時のように再婚する自信があるなら当然元夫には会わせませんが、妥協してまで再婚する気になれない以上、父親として元夫が必要です。
子供達が顔を忘れているの、は事実だし元夫と会っているのを話していないので、元夫に会いたがってはいないけど、父親には会いたがってると感じます。
上の子はどこに行っても、目がパパを探している気がします。
家族連れをじっと見るんです。
でも探しているのはいるはずのない眼鏡の父親です。
それでも見て見ぬ振りを続け、ほっておいた方がいいでしょうか?

子供の前で現彼女と口論したのかという責めがありますが、寒空の中に子供達を立たせたりしてません。
元姑の態度で家に入れてもらえないとわかった時点ですぐ車内に戻しました。
その後玄関先で現彼女と話したんです。
それも10分くらいです。

「復縁を心配してる」という言葉は私も最低だと思いました。
バツイチと付き合う以上言ってはいけない言葉ですよね。
確かに元夫に子供達を渡せば彼女は逃げ出すかもしれません。
でももしうまくいったら私は一人ぼっちです。それは耐えられません。



【私学について】元妻(トピ主) 2009年11月13日 13:27

未だに「どうせ嘘でしょ」とか「お金あるの?」というレスがつくのは何故でしょうか?
私はとっくの昔に、それはただの口実で、本気じゃないと言いましたよね?
あと、お金の心配は無用です。
貯金も十分ありますから。
例え子供が希望して本当に私学に行くことになっても何とかなると思います。
それにそのための公正証書でしょ。
まるで「一人で養育費を出せ」と言わんばかりで驚きです。

元姑に離婚届けをしつこく出したのは悪かったと思いますが、元夫には一番効果的で思ったとおり離婚に同意したのだから仕方ないです。



【元夫が許してくれました。】元妻(トピ主) 2009年11月13日 13:29

公正証書を作る意思があることを伝えました。
ただもう少し調べたいから、時間を下さいとお願いしました。
みなさんのアドバイスを元に然るべき人に相談するつもりです。
まとめたんですが、何せコメント数が多いので見落としがあるかもしれません。
箇条書きにしますので見ていただけますか?

養育費について
金額は一人あたり3万の計6万。
お互い再婚しても減額はしない。(減額するなら下限を決める)
子供の成長や進学に合わせ増額する。
滞った場合は速やかに強制執行をする。

面会について
子供達が希望した時に行う。若しくは月何回と回数を決める。若しくは将来自分で会いに行ける時まで会わない。
入学、卒業等の式典、結婚式には夫婦揃って参列する。
元姑、元夫の葬儀には参列する。

その他
再婚しても子供達を最優先に考え、安易な子作りはしない。
私に何かあった時は引き取ること。(一時的なものも含め)
遺産相続は公平に行う。遺言などは残さない。
毎年誕生日、クリスマスにはプレゼントを贈る。(現金可)

どうでしょうか?見落としがあったら教えてください。



【元夫について】元妻(トピ主) 2009年11月13日 15:55

元夫が冷たいという意見を聞いて弁解せずにはいられないのはやっぱり愛しているからなんでしょうね。切ないです。

一度も会いたがらなかったというのは誤りです。私が一切無視しました。
鈍い子さんのコメントに驚きましたが近い感じ離婚しました。

私が離婚を切り出してからほぼ毎日考えなおしてくれと言われてました。
埒が明かないと思って内緒で今のアパートを借り離婚届けと元夫の荷物だけ残しそっと家を出ました。
通帳や多少の家電は持ち出しましたが全てではないので財産分与はしてます。
義姉に乗りこまれて散々な目にあったので住所がばれないように住民票は離婚成立まで元のマンションのままにしてました。
家を出てからさらに3か月かけてようやく離婚成立です。
携帯は変えてませんが離婚後はずっと着拒否してたので連絡があったかわかりません。
養育費は上の子が産まれたときに作った通帳に今も振り込まれています。

なので元夫が子供に愛情があるのは間違いないです。じゃなければ復縁だって期待しませんでした。



【面会させる約束をしてしまいました。】元妻(トピ主) 2009年11月16日 9:09

元夫から公正証書を作る前に一度会わせてほしいと言われました。
父親だと言わなくていいそうです。
それを最後にもう二度と会わないつもりなんでしょうか…
みなさんのご意見を聞いて面会させるべきか迷っていましたが、先日私から面会を強く望んだ手前断れませんでした。
話し合った結果、私、元夫、現彼女、子供達の5人で会うことになりました。
場所は我が家です。
彼女ではなく元姑の同行では駄目か聞きましたが、先日のことで鬱が悪化し寝込んだから絶対無理だと言われました。

どうしたらいいでしょうか?子供達にパパと言わなければ会わせても大丈夫でしょうか。
ここで断ったら二度と子供達に会いたいと言ってこなくなる気がして心配です。
それに現彼女のことが気になります。
あの日「随分自信満々ね」と言ったら「そんなことない私も不安」なんてしおらしいこと言ってたけど、結局同行してくるわけだし、どんな態度を取ってくるのか不安です。

青色猫さん
いつも私のことをわかってくださってありがとうございます。
私だけが悪いわけじゃないと自信がわきます。現彼女もおかしいですよね。
公平なご意見ありがとうございます。 



【公正証書について】元妻(トピ主) 2009年11月16日 14:09

アドバイスありがとうございます。
元夫の出してきた原案は大したことは書いてありませんでした。はっきり覚えていませんがこんな内容でした。

●面会は子供達が希望した場合のみ行う。(私の同行がNGとは書かれていなかったと思います)
●養育費は一人3万。成人する日まで。状況により増減有り。(状況とは進学や病気、再婚だそうです)
●金額の増減は調停か裁判で決める。(個人で話しても無駄だろうと言ってました)
強制執行の一文も入ってました。

公正証書のことを弁護士の電話サービスで聞きました。
今は微妙な立場にいるらしく、いつ養育費が止まってもおかしくないと言われました。
結婚式や卒業式の同席など細かいことは難しいと言われました。
減額なしだと養育費の設定金額を少なめに変更されるかも知れないそうです。
まずは養育費の確保のため公正証書を作ることが最優先だと言われました。
下手な条件を出し元夫を刺激しない方がいいとのことです。

みなさんのご意見だと通るかどうかは元夫の父親の自覚次第ってことですね。
だったら面会してからの方が良さそうなので、タイミングをみて条件を話そうと思います。 



【相手の立場になって考えているんです】希望(トピ主) 2009年11月16日 15:17

元夫が子供達を愛しているのはわかっています。だから会わせようと決めたんです。
子供達の愛おしさは一緒に暮らしている私が一番よくわかってます。
現彼女だってバツイチ子持ちより普通の人の方が幸せになれると思います。

元姑は鬱らしく私が接触しない方がいいと言われたので私が仲良くしないことが元姑にもプラスなんじゃないんですか?
それに息子の幸せが自分の幸せという母親が普通ですよね?
元姑との関係については私と元姑の幸せが合致してると思います。

子供達の幸せも考えてます。
父親がいないよりいた方がいいに決まってますよね。元夫は暴力を振るったり浮気や借金をする人でもないです。

そんなに復縁を望んだ事って責められることですか?
私だって他の人の幸せを考えてます。



【現彼女について】希望(トピ主) 2009年11月17日 14:00

おかしいと言う人とおかしくないと言う人と意見が分かれてますね。
私は部外者なのに面会に来る神経も疑うし、単独で他人の実家にいることも非常識だと思います。(だから元夫がいると勘違いしたんです)

面会の場所をファミレス等にするという案がありましたが、外は寒いし新型インフルエンザも怖いので我が家でと私が指定しました。家なら子供達が書いたパパの絵なども飾れるし私が主導権を握れる場所なので。

現彼女の同行はもう受け入れました。
私より向こうの方が居心地が悪いのは間違いないし、上の子はパパそっくりなので自分だけ他人だという疎外感も絶対感じると思います。そうなれば2度目からは同行しないでしょうから。

昨夜、子供達に週末にママのお友達が遊びに来ると伝えました。元夫がどういうつもりかわからないのでパパであることは伏せました。
男の人と聞いて上の子が大喜びし、つられて下の子もはしゃいでいました。
子供達の反応が良かったので取りあえず安心しました。

復縁は諦めています。希望しただけで責められるのかと聞いたんです。復縁出来なくても縁は切れないことを現彼女に実感してもらいます。



【離婚を後悔。復縁したい(続きです3)】希望 2009年11月18日 9:53

前回のトピが受付停止間近になったため立ち上げました。

元夫と現彼女が家に来るのは今週末の予定です。
主導権を握れるというのは書き方が悪かったかも知れませんが、2対1で挑むようなものなんです。

子供達の為とは言え私だって不安もあります。
現彼女に対していい印象も持っていないし、子供達にどんな態度を取るのか心配なんです。

いくら自業自得だからといって、過去の行いを後悔してるのに、それすらも責められるなんて酷くないですか?
間違いを犯したら後悔すらする資格ないんですか?
何人かの方は私の複雑な心境や立場をわかってくださっていて、それだけが救いです。

面会に挑むにあたって、どのような心づもりでいればいいか、相談にのって頂きたいです。
例えばお客さんとして丁重にもてなした方がいいのか(お茶やお菓子を用意など)子供達に会いに来るのだから私は出しゃばらない方がいいのか(子供達や元夫が困った時だけ口を出し後は離れているなど)どういう態度でいればいいでしょうか?
もちろん元夫の前で現彼女に怒鳴ったりはしません。
でも親権を狙ってるかもという投稿を読んで引っこんでいるのも心配になってます。
母親は私しかいないということをアピールしたいんですが効果的なことってありますか?絵や写真は今もたくさん飾っています。

それと私の仕事は外回りするもので(営業ではないです)家も担当場所から近いのでお昼に戻ったり出来るんです。
行く所さえちゃんと回れば時間は取れるんです。
子供達もちゃんと保育園に行ってるし土曜も預かってもらえます。
育児放棄なんてしてません。子供がいるときは極力PCは開いてません。



【誤解しないでください】希望(トピ主) 2009年11月18日 15:28

私だって何度もトピを立てたいわけじゃないです。
私がこちらに相談してまだ一ヶ月くらいなんですよ?
前回のトピに関しては一週間でレスが500を超えてるんです。
この相談トピはレス数で受付終了になりますよね?
だから唯の批判でレス数を増やすのは止めてください。

私に呆れてものも言えないのならどうかスルーしてください。
こちらも無意味なレスが入るのは迷惑なんです。

>manaさん

わかりやすいアドバイスをありがとうございます。
おそらく1時間程度の面会ですし張り合わず平静を保とうと思います。
張り合わないということは私の性格上難しいですが心がけます。

>すももさん

私は元夫と子供の縁は一生切れないと現彼女にしっかり理解してほしいだけなんです。
それに私と元夫は法律的に赤の他人でも、子供の両親として関わるべき人間じゃないですか?幼子ですので私を無視して面会の約束はできません。

>乙女さん

過ちを取り消そうと努力しただけなのに、それは反省と真逆なんですね。
身を引くことが反省なら、私が反省することによって、子供達をパパから引き離すことになりますので反省はできません。 



【元夫に相談しました。】希望(トピ主) 2009年11月19日 10:12

子供達には友達だと伝えているけど、パパだと言ってもいいかと相談しました。
元夫は今回は言わない方がいいんじゃないかという意見でした。
かなり迷っています。私はパパだと言いたいです。
その方が絆も濃くなると思うし…
でも元夫を怒らせない為にも今回は従った方がいいのか…
人の意見に納得せず従うって本当に屈辱的なことなんですね。
元夫の気持ちがわかった気がします。

付け足しますが、元夫には子供が顔を忘れてることは話してます。
顔は忘れているけどパパがいたことは覚えているし、友達のパパを「私のパパ」と取りあったりして、父親を強く求めていると話しました。

それと耳が痛いアドバイスも全てちゃんと読んでいます。
初めは納得できなかったけど、今は現彼女も受け入れ、復縁を必死に諦めようと思ってます。
でもそんなに簡単に諦められることじゃないんです。
そんな心境を少しここにもらすこともいけませんか?

私が止めてほしいと言ったのは「いつまで続けるの?いい加減にしたら?」とトピを立てることに対する批判です。
私が相談できる場所はここしかなので、サイトの管理者が許して下さる限り投稿したいです。



【アドバイスを受けて】元妻(トピ主) 2009年11月20日 10:14

当日私は大人しくしていようと思います。
子供達が懐いてもそれは私という母親が側にいるからだ、というご意見がとても心強くおかげで現彼女を受け入れる覚悟ができました。
部屋が少ないので、別室で控えておくことは出来ませんが、子供達や元夫が困ったとき以外は余計な口出ししないようにします。
お茶とお菓子の用意もします。
ただすでに飾ってある絵や写真は剥がしません。子供達が不思議がると思うので。

公園に連れて行っては、というご意見がありましたが、予報は雨だしご近所の目もあるので外出は控えたいです。
1時間程度だと思うので、間は持つと思うんですが、もし飽きてしまったら、その時点で面会を終わりにしようと思います。
だいぶ冷静になってきました。
元夫と現彼女は、遠い親戚だと思おうと思います。

それと強制執行は、私に対してではなく元夫の養育費が滞ったら場合です。
元夫自らこの文章があるのが公正証書だと言ってました。

このトピは公正証書を作成するまでは続けるつもりです。
報告の義務もあると思いますし。
なので複数のトピを立てることに不愉快な方は、書き込みしないでご協力ください。


【昨日面会しました。】元妻(トピ主) 2009年11月24日 10:07

子供達は1年のブランクもなく元夫に懐いてとても喜んでいました。
予想外だったのは下の子が現彼女の方に懐いたことです。
何度も抱っこをせがみ私が抱き取ろうとしても嫌がりました。
保育園が好きな子なので保育士と間違えているのだと思いますが、正直ショックでした。

元夫と子供達の動きも気になりましたが、それ以上に現彼女が子供慣れしていることに目が行き疲れました。
彼女には歳の離れた従姉妹と甥っ子がいて慣れているんだそうです。
私が目を離したすきに上の子のトイレの世話までしようとしてたので、慌てて拒否しました。
子供たちの行動に顔を見合せて笑う2人を見て強い疎外感を感じましたが、何も言わず見守りました。
現彼女に話しかけられても笑顔で対応しました。

公正証書の事ですが、遺言などで全てを公平にしようとすると、私も貯金などを公平にしたいと要求される可能性があると言われました。
将来あるかもわからない財産より今ある貯金の方が大事なので、必要以上に元夫を刺激するつもりはないです。
心に花束さん、すみません。



【昨夜は最悪でした。】元妻(トピ主) 2009年11月25日 9:53

昨夜、元夫が親権を公平に決めると言ってきました。
「子供達から母親を奪うのか」というと
「お前に言われたくない」と言われました。
急にこんなことを言い出すなんて彼女の入れ知恵でしょうか。酷すぎます。
「親権は渡さないし彼女には二度と会わせたくない」と言いましたが
「それならもう面会もしない」と言われました。
一瞬それでもいいと思いましたが、楽しんでいた子供達を思うと可哀想で
「今更面会は拒否しないで」と涙ながらに頼みました。
最終的には親権を譲るかわりに、早く公正証書を作ることでまとまりました。
元夫の提示してきた内容で決定するしかないようです。
本当ならもっと好条件で公正証書を作れたかもしれないと悔しく、私の方が下手に出ないといけないことが惨めで、電話を切った後も涙が止まりませんでした。

預金について
私名義の通帳の他に元夫の預金を上の子の通帳に移して持ち出しました。
その中に亡くなった義父の遺産があったかは不明です。
なので私の知らない通帳がない限り元夫の預金は3桁になったはずです。
あとTVやゲーム機、レンジや炊飯器など軽いものを持ち出し、冷蔵庫や洗濯機は残しました。 



【親権は私です】元妻(トピ主) 2009年11月26日 11:54

親権を譲る代わりに公正証書を早く作ろうと言ったのは元夫です。
面会するしないとは別に子供達の権利は守ろうと言われました。

元夫が作った公正証書の原案は面会時に受け取りました。
子供達が二十歳になるまで一人3万。増減は要相談。強制執行の文も有り。
面会は子供達の福利を最優先に決める。
回数や同行者の制限は無し。
慰謝料、財産分与は現状のままで異議なしと認め、公正証書作成後は一切要求しない。

午前中に弁護士の無料相談に行きましたが至極まっとうな内容で、逆に良心的だと言われました。
財産分与や遺産相続のことも聞きましたしたが、財産分与は私が払わないといけないそうです。
特に元夫の結婚前の預金や家財は返せと言われたら、返さないといけないと言われました。
なので遺産の事はもういいです。
遺言があっても必ずもらえるそうだし、親権と貯金が守れるならそれ以上は望みません。

電話口で元夫が興奮していて、私もカッとして怒鳴ったりしたので、連絡しづらい状況です。
向こうから連絡が来るのと待とうと思います。 



【元夫です】0424 2009年11月30日 10:19

本人です。誕生日は4/24、これで元妻はわかるはずです。
週末に公正証書を作成し、その後ネットで相談してる事を知ってると伝えました。
薄情だと思われるでしょうが、公正証書を作ったのは今後子供達のことで振りまわされたくないと思ったからです。
私のふがいなさは反論しませんが彼女に対しての誤解は解きたいと思い、おそらく元妻も読むと思うので書き込みを決意しました。

まず訂正させてください。離婚は今から2年以上前です。
上が2歳半、下が1歳になる前に離婚しました。
なので私の顔を覚えていないのは間違いなく面会時も気付かれませんでした。

交際している彼女は私に指図する人ではなく、行方知れずの元妻たちのことを私以上に心配していました。
同棲は私が彼女に家に転がり込んだんです。
元妻から頻繁に連絡がきて「復縁したいのでは」と悩む彼女の側にいたかったのは建前で、本当は行方知れずになられるのが怖かった。
私にとっても元妻との離婚は未だトラウマになっています。
面会の同行は私が望んだ事です。
彼女は元妻付きの面会も出来れば引き取りたいという気持ちも全て理解してくれてました。


それに元妻にも嫌われまいととても気を使っていました。
元妻は笑顔で対応したと書いていましたが嘘です。
彼女が話しかけても無視をしたり子供を無言で抱き取ったり、トイレの件も上の子がついてきてとせがんだのですが、それに気づいた元妻は「勝手に連れて行かないで」と強い口調で言っていました。
二人は同い年ですが彼女は敬語で話すのに対し元妻は単語での返事でした。
翌日「二度とこんな面会はごめんだ」と伝えると、泣いて謝まられ取りあえず事を収めましたが、ここで「親権を狙われた。
彼女の入れ知恵か」と書かれていて、女性にここまで嫌悪感を持ったのは初めてです。

彼女は生まれて初めて自分から好きになった女性で、必ず幸せにすると心に決めています。
彼女が望んでくれるなら結婚し生涯連れ添いたい。
なので元妻との復縁は絶対にありません。
公正証書があれば今後直接交渉する必要はないと思っています。
全て裁判所を通してください。

私信になってしまってすみません。以上です。


出典:離婚を後悔。復縁したい ほか
リンク:http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1006/266947.htm?o=0&p=0
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