なぜか叩かれる相談者 (恐怖の体験談) 45086回

2011/07/24 01:50┃登録者:えっちな名無しさん┃作者:名無しの作者
■彼女が中絶経験を隠していました
(時間泥棒)

27歳会社員、結婚を前提に付き合っている彼女がいました。

『いました』なのは、彼女と結婚する心算がなくなってしまったからです。
とある事情から、彼女が過去に中絶をしていた事がわかりました。
私は子供が好きで、中絶という行為が生理的に受け入れられません。

付き合い始めた時に言ってくれれば、或いは、結婚を前提にと申し入れた時に言ってくれれば、
穏便に別れていたのにと思うと、彼女に対する愛情が潮が退くように消えてなくなってしまいました。

おそらく、別れようといっても彼女は納得しないでしょうが、これ以上付き合う心算は、
ましてや結婚する心算はまったくありません。

なるべく揉めないように分かれる方法はないものでしょうか? 



■理由わかってんの?
(アドベ)

何かきれい事な男でムカつく。

彼女の気持ち考えないで…最低。



■正直に
(かな)

中絶するような女とは結婚できないってはっきり言えば?
きっぱり言うべきだね。
もめないようになんてきれいごとだわ。



■身勝手
(かなこ)

愛しているなら、
言えなかったのだと思ってやれないの?

子供が好きだから中絶が認められないなんて、嘘よ。

あなたは中絶した彼女が、他の人の子供を身ごもった彼女が嫌なだけ。

小学生かっつーの。

浅いなぁ。

理由を聞いて話を聞いて、
話し合って話し合って彼女と向き合いなよ。

もしかしたら最愛の人を亡くしたのかもよ?



■わかってよかった
(らん)

よかったですね

あなたみたいな冷たい人から別れられるんだから

そうね〜
実は多額の借金を隠していた とでも言ってみたら?



■ハッキリ言えば?
(オレンジ)

余計なこと言わないで「中絶という行為が生理的に受け入れられません」
とハッキリ言えば良いと思います。

それから、彼女に限らず、独身時代の過ちを一々告白する人はいないと思います。 



■仕方ないことだけど
(おばさん)

生理的にどうしても受け付けないものって誰でもあると思うから
中絶経験ある人と結婚したくないとか気持ちが醒めるとか仕方ないことなんだろうけれど
ハンドルの「時間泥棒」って・・・ずいぶんですよね。
自分だけ被害者面して。

彼女から直接聞いた以外でどんな方法で事実を知ったのかも不思議だけれど
ある程度の年齢になれば誰だって人に敢えて言いたくないことのひとつくらいあるでしょう。
過去があっての今なんだから受け入れられないということは始めから彼女に対する愛情などその程度なわけで。
それを時間泥棒ってどっちもどっちじゃない。

言われたほうはショックだとは思うけれど揉めないと思いますよ。
深追いしないで諦める気がします。

彼女にとってもベストパートナーじゃないと思うから別れて正解でしょうね。
もっと器の大きい男性が現れると思います。



■器の小さい人ですね。
(まゆこ)

ひょっとしてトピ主さんは中絶経験ないの?
経験ないのならえらそうなこと書かないほうがいいよ。



■億の借金ができた
(rizz)

とでも言えば、逃げてくれますよ。

しかし、つまんない男だね。
少しは人の気持ちを考えたら?



■またダブルスタンダード?
(しめさば)

生理的に受け付けない人と結婚はムリ!って女性は散々小町で声高に叫んでるじゃん。

トピ主さんが男性ってだけでやれ器小さいような流れ…。
もしこれが女性のトピで、彼が昔の彼女に中絶させたの黙ってたら全然論調違うんでしょ。


小町は女性だけが見てるんじゃないです。
ほんとこういうのやめて。 



■なんで?
(琥珀)

中絶ってだけで愛が冷めるのかな?
中絶しなければならなかった、しょうがない理由があったんでしょ?
生理的に受け付けないって何でしょう?
あなたの考えの薄っぺらさに驚きです。
それにそんなプライベートな事自ら進んで話すと思いますか?
なんか結婚後に流産とかしても支えてくれなさそ〜なトピ主。
流産されて愛が冷めましたとか言いそう。 



■彼女の為にも
(Mm)

ぜひお別れして差し上げて下さい。
それが彼女の為です。
こんな心が狭いトピ主さんじゃあね・・・

ま、きれい事じゃないしね。 



■「よかった」
(よかった)

と彼女は思うかもしれませんよ。

ハッキリ言って、主は最低な男です。
何をカッコつけているのか?

「中絶経験」がなく、すんなり結婚したとしても、
後々「こんなはずでは」と彼女が後悔しそうです…

早めに、断ってください。
彼女にとって「良縁」ではありません。
第三者からみて、それほど価値のある男ではありません、主は。

このままトピを見せれば、彼女は一番傷つきませんよ。



■ぺラ夫
(シゲシゲ)

薄いっすねぇ。
ペラペラペラペラペラ夫ちゃん。

彼女がかわいそうだから早く分かれてあげなよ。

理由全部正直に言えば彼女も急速に冷めると思うから、
修羅場にはならないんじゃない?



■どうせ別れるつもりなら本人にそのことが事実かどうか聞く
(腹へった)

誰から聞いたのでしょうか?
本人にそれが原因だと直接言った方がいいです。
ある程度の慰謝料の支払いはしかたがないですよね。
結婚を前提にお付き合いをしていたのだから、
深い仲にまで発展していたと思うので。そこで揉めたくはないでしょ?
誠意はいちおう見せて置いた方がいいですよね。
自分がどうしてもダメだという理由を本人にハッキリ告げて
「お金」でかなり穏便に行くと思いますよ。



■中絶経験を理由に別れるのに慰謝料なんかいるかっ
(りんりんご)

中絶に対しての価値観で意見が分かれてるトピですね
中絶をお手軽に考えてる人からすれば、慰謝料までトピ主が準備しろと…
呆れます、トピ主がもらえるほうじゃないの?

中絶は、生きてる胎児の命を絶つこと

流産とは違いますよ、同じような処置かもしれませんが、
流産は死んでしまった胎児を出してあげる…
命を摘んでませんから、まったく違います。

トピ主さん、そのまま伝えて下さい。
それで食い下がるような女なら、女の家族も含めて、きちんと伝えて下さい。
心が狭いなんてことありません。
命に対して、きちんと捉えてる方なだけ、命を軽んじることを許す必要はないと思います。 



■君の気持ちは分かる でも人の心が分からないんだね
(君も当事者になるぞ)

彼女は望まない妊娠し、中絶をしたんでしょう。
でもそれは彼女の心の傷としてずっと残っているはずです。
それがアナタには感じられないのでしょうか?

確かに男性からしたら中絶というのは
「殺人」にも等しい嫌悪する行為と思う人もいるでしょう。
しかしいずれはトピ主も家庭を持ち奥様と夜毎営みを持つと思いますが、
避妊に失敗して妊娠するたびに中絶せず出産させるのですか?

どんな避妊法も100%ではありません。
アナタも「殺人」の当事者になることもあるのですよ。
中絶は妻がしてもそれは夫婦の同意の下で行なわれることですから。

トピ主はまだ女性と付き合った経験が浅いんでしょうね。
もっと広い心で彼女を受け止めてあげて下さいね。 



■正直
(ササヨシ)

正直同じ男だけどムカツクね。

彼女が中絶をどんな気持ちでしたか分る訳?
喜んで、無関心にしたとでも?手術なんて体にメス入れるもの喜んでする奴いねーって。

まあ君の価値観は君の物だからしょうがないけど、
もし君との子供がお腹にいたとしても別れるの?
そうなら彼女は中絶せざるをえないかもしれないけど。
子供育てるのなんて、お金も時間も人手も必要だぜ。

君の言う、子供が好きでってのは、中絶に関する価値観から推測するに、
すごーくスムーズに育てられた場合の良いとこしか見てない気がするのだけれど、
汚いとこや大変なとこも考えていってる?

そういう人に限って、思った感じと違ったりすると育児放棄したり、
1才位の子供にしつけと称して手を出したりするんだよな。

君が好きなのは子供好きだという自分か、他人が育てている子どもの可愛い部分だけでしょ? 



■トピ主です
(時間泥棒)(トピ主)

沢山のレス、ありがとうございます。
正直こんなにレスがつくなんて考えてもなかったので、少々驚いています。
レスの中で多かった質問にお答えします。

まず、なぜ彼女の中絶経験が発覚したのかというと、
小学校からの友人である彼女の兄が教えてくれたからです。

妹は黙っていればバレないし、
もしばれても結婚した後なら離婚までは行かないだろうと思っているとの事でした。
本人には確かめてはいませんが、家族からの情報なので、間違いはないと思います。

次に、死別や性暴力の被害による中絶だったらという質問ですが、私は無理です。
被害者の方には同情はしますが、中絶という行為自体が生理的に受け付けないのです。

そして最後に、時間泥棒というハンドルネームですが、
ミヒャエル・エンデという作家のモモという物語に出てくるキャラクターの名前です。
私モモに話を聞いてもらえれば、また違う生き方を選べるかもしれないなと思い、
このハンドルネームをつけました。 



■人間、過去あっての今なのに...
(臨機応変)

その過去がなかったら、彼女の性格も、顔つきも違っていたと思います。
その過去を経験した彼女を好きになってんですよ。分かりませんか。

私は、女友立ちに
「彼女が過去にキャバクラ、風俗で働いた経験あったらどうする?」
と聞かれたことがありますが、
「その過去を経験してなかったら好きにならないかもしれない。」
「それを経験した彼女だからを好きになった...それでいいじゃん」
って言いました。

彼女の過去を気にする男って自分に自信がない男だと思います。



■貴方は人として最低
(だい)

貴方は他人の過去の過ちを許すことが出来ない人です。
人間のうわべだけしか見ることが出来ません。
だから上っ面だけを愛するのです。

なんとまぁ薄っぺらな男でしょうか。
情けないパーソナリティーです。

貴方が彼女を拒絶する理由は人として最低の部類です。

こんなところでちまちま相談してないで、
そのままストレートにぶちかまして
非難されてきなさい。

自分だけ傷つかずになんとかしようなんて
甘えるのもいい加減にしたらどうですか?

男としてどうなんだ、その態度。



■ダブルスタンダード
(ナナシ)

流産したことがあって中絶経験があるという人が
御大儀に中絶を受け入れられないと書いていたのですが、そっちの方が信じられない。
子供駄目にしたって点では変わりないのに。
それを棚に上げてよく人の批判できるなー。

中絶した奴も流産した奴も、結局自分が悲劇のヒロインになりたいだけで、
死んでいった子供より自分が主役な点で同じレベル。
子殺しのレベルとして変わりないって気付けよ。
自分の意志とかの問題じゃなくて、そもそも殺した自覚があるのかってこと。

主は、とっとと別れれば。
中絶したことを付き合う前に知らされても別れようとしたんでしょ。
じゃあ、最初から付き合う予定の人じゃなかったってこった。
ダブスタかつ勝手。



■・・・
(おかん)

あほや、この兄ちゃん…メルヘンすぎ。

なーにが時間泥棒や、
あんたが好きで付き合ってきた女やろ?
時間泥棒もなにもあったもんかい!
だいたいトピの終わりににおわすな、んなこと。

あのな、女が中絶選ぶときは、どんなに苦しくてしんどくてつらいかわからんやろ。
中絶したっていう結果しか見てないもんな。
だいたい、一人で妊娠できんやろ?
そこを、よーーく考えてみろや。

なにがもめずに別れたいや、男と女の別れにもめごとは絶対や!
ほんま、アホな頭でっかちな男やな。

別れたれ。
あんたみたいな、男の側でしか考えれんやつはいらへんわ。



■うわ最低。
(ちづか)

性暴力による中絶まで許せないって…。
じゃあ真剣に交際していた真面目な彼女が、
あなたた交際中に被害にあっての中絶も許せないんですね。
へー。
じゃあもう女性と交際なんてしないでください。
結婚も考えないでください。
すべての女性に迷惑です。 



■しょせん「坊や」には結婚は無理
(気球)

中絶に至る理由も、また中絶しなければならなかったつらさも
そして身体的な負担、痛みも、何一つ知ろうともしないで

ボク中絶スルヒトキライナノ〜

ぜひ人形みたいにきれいな人を永遠に探したらいいですよ。

その人の今の姿は、過去の経験による成長があってこその姿です。
過去も含めて丸ごと受け入れる寛容さが結婚というものです。

それが理解できないような「坊や」に結婚は100年早い。



■穏便にいくわけはない
(uouo)

本気では愛していなかったということが分かっただけです。
愛していなかった女性と結婚を前提にしていたのが間違い。
中絶云々は、あなたの彼女に対する真の気持ちのレベルを知るきっかけ。

愛していなかったということが分かったんですから、そのまま言えばよい。
事を穏便に済ませようなんてのは、土台、無理な話です。
世の中、キレイごとでは済まされないです。

私の彼は、私の過去はそれほど気にならなかったようです。
そんな過去は、知っても幸せに感じることではないですが、
「今と未来が大事で、今から未来にかけてずっと一緒にいたい」と言ってもらいました。
人には、辛い過去もあるし、間違いもある。
でも、愛するってこういうことです。
ご縁がなかったですね。



■トピ主批判してる人はこんなのが許せるんだよね、器が違うね。
(いや〜凄いなぁ〜)

正直暴露させてもらうけど、過去に女を何回か妊娠させたことがある。全部中絶させた。
俺も心に深い傷を負っているんだ。でも当時学生で、子供を育てられる状態じゃなかった。
でもSEXはやめられなかった。責任取れないけど、皆やってるし。
避妊?まぁ大丈夫だろって思ってた。
学生結婚?…普通そこまで考えられないよ。
間違いだったんだ!若気の至りだ!

そして…実はバツイチなんだ。
前妻との離婚理由?不倫、暴力、借金。
でも俺にも事情があったんだ!

え…気持ちが冷めた!?生理的に受け入れられない?
別に自ら進んで言うようなことじゃない。
聞かれなかったから答えなかっただけで、聞かれていれば答えたよ。
それに…過去の事じゃないか!
全てお前と出会う前の事だ。

でもその経験があって今の俺がいるのであって、
そんな俺を愛していると言っていたんだろう?

心が狭い!浅い!器が小さい!薄い!
俺への愛はその程度のものだったのか!?
今まで俺の何を見ていたんだ!
今の俺のことは全く見ていないのか?
上っ面だけを愛していたのか?
君は人の心の傷が理解できないのか!?
俺にだって事情があったんだ!
自分だけ被害者ヅラしないでくれ!



■浅はかな兄
(にんべん)

妹さんは中絶手術で身も心も傷ついていると思います
(泣く泣く中絶を選択せざるを得ない場合もありますし、
傷つかずに中絶を繰り返す女性の方が稀ではないでしょうか)。
なのに、妹さんが
「黙っていればバレないし、もしばれても
結婚した後なら離婚までは行かないだろうと思っている」
とまでペラペラと身内の恥になることを話すこの兄さんとやらが
問題ではありませんか?

さらにトピ主擁護の皆さんにも申し上げたいのですが、
彼女はこの先付き合う人全てに
中絶経験があることを話さねばならないのですか?
言う必要のないことまでペラペラ話して
自分や周り(家族)を必要以上傷つける必要はないと思います。



■最低の兄
(れみ)

>妹は黙っていればバレないし、もしばれても結婚した後なら離婚までは行かないだろうと思っているとの事でした。

これ、本当に妹さんが言ったのですか?
お兄さんがそう思ってるだけじゃないですか?

まあ、どちらにせよ、妹思いの兄でないことだけは確かなようですが、
それにしても妹の中絶の過去を言いますか?

普通なら、いくら妹の素行が悪かったとしても中絶のことは伏せると思いませんか?
たとえ仲が悪くてもトピ主さんには別の理由でやめるよう仕向けると思いますが、
いやはや、凄い兄妹ですね。
兄の話の真偽はさておき、別れる口実、私ならこう言います。

妹の過去を(普通なら墓場まで持っていく話を)
いくら親友といえ、平気で口外するような兄がいる人と結婚できない。



■笑えます。
(カイヤ)

彼女擁護派の皆様、よほど人に言えない過去をお持ちの様ですね。
相談内容は「どの様に別れを切り出すか」ですよ?



■心算
(こころ)

理由は聞きましたか?

それにしても「心算」っていう言葉が気になります。。

「気持ち」っていう意味で使っているつもりなのでしょうが、
揉めないように別れたいとか、生理的に受け付けないとか、

なんとなく、自分本位な姿が想像できます。


彼女にも、中絶した理由もあったハズです。
そのときの彼女の気持ち、考えました?


ワタシが彼女の友達なら、
「そんな男、別れちゃいな」って言います。



■別れて正解
(ちびた)

トピ主さんの最新レス見ました。
彼女さんに一点の瑕疵もないその状況だったとしても「中絶だけは絶対駄目」と仰るのなら、
根本的に価値観が違うんで別れて正解です。
はっきり言ってやって下さい。
「中絶経験のある人間は駄目だ」と。

それから今後別の方と結婚するなら、その方に
「君は中絶経験はないよね?
例えどんな理由が有っても中絶を選ぶ人間は最低だと思うんだ、
そんなことする人間とは結婚できない」と正直に伝えてあげて下さい。

たぶんトピ主さんが今度は速攻で振られると思いますけど。
少なくとも私だったら嫌ですそんな狭量な男。
若い時分に遊んでいたツケでの自業自得の中絶なら拒否する気持ちもわかりますが、
止むに止まれぬ事情においても生理的に受け付けないと言うのは…
トピ主さんはキリスト教か何かを信仰してらっしゃるのでしょうか?



■お兄さん
(ココナッツ)

お節介なお兄さんですね。
妹が幸せになろうとしているのに邪魔するなんて。
普通は妹の幸せな結婚の為にも黙っておくものですよ。
身内の恥をさらして何が楽しいのでしょうかね?
付き合い始めた時に言ってくれれば・・・
なんて・・・中絶経験を得意げにべらべら喋る人なんていないと思いますよ。
隠すのが普通では?言わなければ分からないのですから、
新しい彼女だって、もしかしたら中絶経験してるかもしれないですよ。
(もしトピ主さんから聞いたとしても、正直に話す人も少ないのでは?)

もしかしたらお兄さん、あなたと彼女が結婚までいくのが面白くないんじゃないですか?



■ようち
(ラプンツェル)

中絶って、誰にとっても他人事ではないはずです
完璧な避妊法はないし、人間は失敗するものだし
そういう事態に直面する可能性は小さくとも、常にある

トピ主さんの「生理的に受け付けない」という言い草が
あまりに幼稚です
食事の仕方がイヤとか、ささいなことで愛は醒めます
だから別れたけりゃ別れりゃいいと思いますが



■彼女の兄の人格?
(ざっくり)

妹の中絶経験を、その恋人に語る兄。その人ってどんな人?
友達としての正義感???私は、中絶の原因を作ったのは、兄じゃないのかって疑います。
独占欲から妹の結婚が許せないのでは。
生理的に受け付けないなら、仕方がないけれど、兄から中絶経験がある事を聞いたと
教えてあげたらいいと思います。



■んーー
(いやです。)

やっぱり皆さんが言うようにとトピ主さんの考えが嫌です。
子供が大好きなのは分かりますが、
中絶する理由も人それぞれで仕方のない場合もあります。
それを理解できないのなら仕方がないですが別れるしかないのでは。
その彼女にはあなたよりきっと理解のある方が見つかると思いますのでご心配なく。 



■男は妊娠しないもんね
(ふん)

妊娠中絶が受け入れられない、かあ。
いいよねえ、男は絶対妊娠しないんだから。
いくらでもすきなことが言えるよねえ。

結局あなたは彼女より自分を取るってことよね。
そんな自分大好き男はこっちからお断りよ。



■だいさんの言う通りだと思います
(きなこ)

ちっちゃーい男ですね。

そんな過去にこだわりますか?

あなたが好きだった彼女は中絶したことを言わなかったのは、
彼女の中で辛く思い出したくないからだと思います。
そして、過去の過ちをできれば知られたくないと思ったんだと思います。

中絶を平気でしたわけではない彼女の気持ちを、
何も考えれないあなたはチイサイオトコです。 



■私はイヤだな…トピ主みたいな男(生理的に)
(いぬいぬ)

生理的に受付けないものは仕方がありません。
揉めずにお別れは出来るか不明ですが彼女に受け容れてもらうしかありません。

中絶って、そんなに悪いことですか。
SEXは男女ふたりでするのに、妊娠してしまったら突然女性だけの問題になるのですか。
「いい加減」「だらしない」なんて女性からの批判もありますが、
トピ主から見て彼女がそういういい加減な性にだらしないタイプの女性だったのですか。

中絶は女性にとってツライ事実でしょう。
自分の身体を傷付け、もう妊娠できなくなるかもしれないリスクも負って、
そして大きく心も傷付け、誰がそんなこと望んでやるでしょうか。
女が妊娠した事実を告げたら逃げ出す不誠実な男が相手だった場合でも、
中絶するのは女だけですからね。
中絶せず未婚の母になったらそれはそれで非難されるのにどうすりゃいいの?
望まぬ妊娠は誰もが不幸になります。

ではそういう不誠実な男も結婚相手には生理的に受け付けない、
というのでなければ道理にあいません。
きっと世間では分からないままたくさん結婚しているでしょうね。

それと、いくら友人であっても実妹の悲しい過去を話す兄が最悪ですね。 



■じゃあ次回からは
(うちわ)

男性経験の無い女を探して下さいね

トピ主さんみたいな男は女を軽く見てるの?



■だったら…
(びんご)

今後奥様になる方が万が一病気になって妊娠もしてて
子供を産めば奥様の命が危ないと言われるような事がおきた時、
どうぞ苦しんで下さいね。
生理的に中絶を受け付けない主様ですから、
「おまえは死んでもいいから中絶するな」と未来の奥様にお伝え下さい。



■口だけですね
(ラスク)

中絶してたら履歴書や名刺に書かないとダメですか?
きちんと彼女と付き合う前にチェックシート書いてもらってください。
あと署名も…。

あなたは彼女から聞いていないのに、
人の言葉を鵜呑みにする浅はかな男ですから、
それも記載して同意をとってください。
意外に、あなたのお母様も中絶しているかもしれませんよ。
よく調べてください。

嫌なら最初から聞くのが一番です。
あなたは他人のせいばかりにして残念です。



■レスします
とおりすがり

中絶の事情を知りたいとも思わず、反射的に生理的嫌悪で片付けるのなら、
トピ主さんは彼女のことを愛してなかったのかも知れません。
それはそれで仕方がないことです。お好きにどうぞ。 



■では次から女性に交際を申し込むときは
(やすたか)

「僕と付き合って下さい。でもその前に一点確認させて下さい。
 中絶経験はありませんか?中絶経験者とは恋愛も結婚も出来ないので!」
 と最初に言って下さいね。

 交際前に穏便に中絶経験者を回避でき、無駄な時間も費やさず、最高ですね?

 もしそんなこと言えないなら、
 『付き合い始めた時に言ってくれれば、或いは、結婚を前提にと
  申し入れた時に言ってくれれば、穏便に別れていたのに』
 って、それを言えないのはお互い様ってことですが。 



■付き合う前に確認しろ?
(totoro)

>「僕と付き合って下さい。でもその前に一点確認させて下さい。
> 中絶経験はありませんか?中絶経験者とは恋愛も結婚も出来ないので!」
> と最初に言って下さいね。

女性だって
「兄弟に犯罪者がいた」
「親が生活保護」
「中絶させた経験がある」
「サラ金が元での自己破産歴がある」
ような男性はほとんど恋愛対象外ですね。

その理屈なら、当然そういう人たちは
「親族に犯罪者はいませんよね」とか
「親が生活保護じゃないですよね」とか
「中絶させたことはありませんよね」とか
「サラ金に手をだしたことはありませんよね」
とか、当然付き合う時に聞くんですよね。

まさか結婚直前に、例えば過去にギャンブルで
多重債務者になったことがあったことが分かったとしても
「そんな過去を持つ人は受け入れられない。どうして最初に行ってくれなかったの」
なんて言いませんよね。

まったく、女性の都合の悪いことへのめちゃくちゃな反論は、
ここまでしないと成り立たないんですよね



■横ですが
(涙子)

>女性だって
「兄弟に犯罪者がいた」
「親が生活保護」
「中絶させた経験がある」
「サラ金が元での自己破産歴がある」
ような男性はほとんど恋愛対象外ですね。

そういう条件の男だって、愛していればしっかり受け入れるんですよ、女は。
そこまで女を惚れ込ませられる器の大きな男になりなさいな。
自分の男としての未熟さを棚に上げるのはみっともないですよ。

出典:とりあえず発言小町を読んでる女は
リンク:恋愛対象からも、友人からも外した方がいい
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