母の彼と対決します。アドバイスお願いします。 (エロくない体験談) 23507回

2012/03/31 22:56┃登録者:えっちな名無しさん┃作者:名無しの作者
『母の彼と対決します。アドバイスお願いします。』
皐月  2012年1月3日 21:10

私は高1です。母と二人で暮らしています。
父は私が小2の時に亡くなっていて、父の温もりも遠い記憶になりつつあります。
母は夜遅くまで働いて女手ひとつで私を育ててくれて、このままずっと二人で
暮らしていくものだと思っていました。

その母が昨年再婚したいと言いだしました。
私は最初は反対したのですが、母は昨年身体を壊したこともあり不安になっているんだと思います。
母が私のために苦労してきた事は分かっているので、随分悩んだのですが母の幸せも考えるべき
だと考え、将来的には再婚も仕方ないと自分の中で結論を出しました。

私が出した条件は、高校を出たら自立するので再婚は卒業まで待って欲しいということだけです。
これを母に伝えたところ、「あなたにはお母さんと同じように大学に行って欲しい。あなたの学費の
一部を負担してもらうことも結婚の条件として承諾してもらっている」と返事が返ってきました。

他人のお金を当てにして結婚するなんて、私には信じられません。
そんなお金で大学に行く位なら働いて母を助けます。
それに私にとって父親は一人だけです。

母に何度も言いましたが、理解してくれません。
お正月から泣かれてしまいました。
そこで私は母の彼に直接訴えようと思います。
母の会社の人で、一軒家に一人で暮らしています。
今度の3連休にでも母には言わずに気持ちを伝えようと思っています。

どんな事を言うべきか、またどんな事を言っては駄目か。
皆さん、アドバイスをお願いします。


『冷静にね』
手のひら  2012年1月4日 10:39
お母さんの彼氏と対決するというより、話し合いをするというスタンスでいきましょう。ケンカをしにいくわけでもないので。
感情的にならず、冷静にあなたの気持ちを話しましょう。
お母さんの幸せを考える事が出来るあなたですから出来るとおもいます。
あなたの進学の意思はどうですか?どうしても援助が嫌なら奨学金を受けるという手段もあります。
就職する意思がかたいですか?
よく考えれば、連れ子のあなたに大学費用を出そうだなんて、お母さんやあなたの事を大切に考えているという気持ちの現れです。
援助を受ける受けないに関わらず。
お母さんも同席して貰いましょう。お母さんはあなたの事を思っての事なので今は冷静になれないだけ。
冷静な話し合いを望みます。


『女としてのお母さんの幸せは考えないの?』
にす  2012年1月4日 11:16
タイトルの通りです。

お母さんの幸せも考えてあげて欲しいと思います。

それに貴女もいずれ結婚して家を出ることでしょう
そのときにお母さんはさびしいですよ

もし貴女が同居を希望したとしても
お母さんや相手がそれを望むとは限りません。


『大学には行った方がいい』
にゃん   2012年1月5日 14:52
大学にいけるものなら 行った方がいい。
一生働ける仕事に就けるよう努力する
在学中に旦那になる人を見つけ さっさと結婚する

卒業後すぐに結婚と考えれば あと何年もない
なので 母が好きな人なら 大学に入ると同時に結婚させてあげたら?

自分がきちんと生活できるようになる
さっさと自分の家庭を作る
とりあえず 勉強と家事と料理をできるようにすることかな



『トピ主です』
皐月(トピ主)  2012年1月5日 21:56
皆さん、レスをありがとうございます。

まずタイトルの「対決」ですが、それ位の気持ちを持たないと相手と話をする勇気が出そうにないのであえて使いました。
もちろんケンカをしに行くわけではありません。

それと、誤解をして欲しくないのですが、私は母の再婚を阻止したいと考えているわけではありません。
苦労してきた母が幸せになる事が出来るのなら再婚もいいと考えています。
ただ母とその彼が夫婦として仲睦まじくしている姿を見たくなく、だから待って欲しいと言ってるのです。

大学には行った方が良いと書いて頂いてますが、今の私に明確な将来の目標があるわけでもなく、そんな中途半端な
気持ちで大学に行って母に負担を掛けるのが嫌です。奨学金も将来返済する必要がありますよね。

会わない方がいいと書いて下さってる方もおられますが、あくまでも相手の方には自分の気持ちを言うだけです。
最初の頃はちょっと誘惑してみて私を変な目で見るようなら母に告げ口しよう、とか思っていましたが、そんな真似は私には無理です。

母の彼は私の力になりたい、養子縁組もしたいと言ってくれていますが…。



『やはり、今は会うのは早い』
さざんか  2012年1月6日 14:23
皐月さんの投稿、読みました。
やはり会うべきではありません。

判っているようですが相手は大人の男性、貴方は未成年の女性です。なにより、やはりもう少し頭を冷やした方がいいかもしれません。
冷静でないのは当たり前。
大事なお母さんの事ですから。

でも他人と会って、自分の気持ちだけを言いっぱなしで良いというのは、虫が良すぎます。
相手にだって、お母さんにだって気持ちはあるのです。
ここまでひとりで考えてきて、苦しいかもしれませんが、もうひと踏ん張り。考えてみませんか?

1夫婦として仲睦まじくしている姿を見たくなく、だから待って欲しい
2大学に行って母に負担を掛けるのが嫌です。
この二つをごちゃまぜに考えてませんか?

卒業までは、待ってもらう。
援助を誰かにしてもらうのか、そうでないかは又、別の話。
とにかく一緒には住まない。

これでは納得いきませんか?
高卒で苦労する娘を思う母の気持ちも受け入れないという事かな?女性が自分で生きていくのにはそれ相応の資格等が必要です。一番痛切に判っているのは一人で貴方を守ってきたお母さんでは、と思います。


『ぜひ対決を』
Mio  2012年1月6日 22:57
ここの大半の書き込みはトピ主母と心情が同じになるから反対意見になるのは仕方がない。
「対決」すれば、その男の本性が丸出しになるのは間違いないのでやってみたらいいと思う。
ただし、それによって引き起こされる全ての事象については全てトピ主の責任になるのは当然。



『トピ主です』
皐月(トピ主)  2012年1月7日 21:08
皆さん、沢山のご意見ありがとうございました。

母の彼とは、会社のある集まりに連れていかれて、その時に初めて会いました。
私に何度も話しかけてきましたが、その時は母が付き合っている相手だとは知りませんでしたので、
面白くて優しそうなおじさんだなって感じた程度です。
母が再婚したいと言ってからは会うのを拒んでいます。
彼は私と話がしたいそうです。

だから私も今の気持ちを言います。
行っては駄目だと言うご意見もありましたが、もやもやした気持ちを何時までも持つのは嫌です。
アドバイスして頂いた事を参考に冷静に話をします。

明日の夜には結果を報告できると思います。
皆さん、ありがとうございました。



『トピ主です』
皐月(トピ主)  2012年1月14日 0:30
報告しますと言っておきながら遅くなりすみません。
この間の日曜、母の彼の家に行ってきました。

私の顔を見てすごく喜んでくれたのですが、一人で来たと言うと家には入れてもらえませんでした。
車を出して来て、御飯に行こうと言われ、高速道路に乗り蕎麦の店に連れて行かれました。
母が蕎麦嫌いなので普段食卓には出ませんが、私は蕎麦好きです。
それを知っていて連れて行ってくれたのだと思います。

車の中で言いたい事は話しました。
でもレスで書いて頂いたように、大学には行った方が良いと言われました。
どうしてもと言うなら学費は社会人になってから返済してくれればいい、今はこのおっさんを利用してやれという
気持ちで一向に構わないって。

そこまでして貰う理由が無いと私が言うと、
僕もこの年だし今更自分の子供を持つ事は現実的ではない、だけど子供を育てたいし、少しでいいから自分の人生で
得たことを次の世代に伝えたい、のだと言われました。

車で送って貰って、「今度はお母さんと一緒に家においで。君の部屋も見てほしいから」と言われ別れました。

良い人だとは思いますが。



『いい人じゃないですか』
ぽんた  2012年1月15日 19:33
なかなかいないと思うよ,そんな素敵な人。

自分でどうしても譲れないところだけ守って,後はお母さんに幸せをプレゼントしてあげたら?


『主が決めることです。』
アリヅカ  2012年1月16日 7:02
伝えたいことが言えたなら一先ずよかったです。
進路についてはあなたに決定権があるのですから、誰が何を言っても助言として考えて決定することまでゆだねないように気を付けてください。
お相手はお金をだしてくれるつもりの様ですから彼を利用してもいいし、もちろん利用しなくてもいいんです。
親のこととか抜きにして、あなたが自由に決めてください。

あと、あなたは不用心過ぎです。
今回はお相手が良識ある方だったからよかったものの、若い女性が一人でよく知らない男性の自宅へ乗り込んではいけません。
自覚がないかもしれませんが、とても危ないことなのですよ。
本当に気を付けてください。



『トピ主です』
皐月(トピ主)  2012年1月18日 0:35
沢山のレスをありがとうございます。

一人で相手の家に行っては駄目と書いて頂いていたのに行ってしまったのは、変なことをするような人だとは
思えなかったのと、やはり自分の言いたい事を伝えたかったからです。
でも、もう決して一人では行きません。

レスを読ませてもらって、母の彼は良い人なのか、そうではないのか、悩んでいます。
もう少しゆっくりと考えたいと思っています。

ところがその彼が、母と一緒に私を自宅に招待したいから近いうちに来て欲しいと言ってるそうなんです。
昨晩母から聞きました。
娘が嫌がるかもと母が答えると、「多分来てくれそうな気がするから話をしてみて」と言ったそうです。

お蕎麦も天ぷら付きでご馳走になったし、私も断りづらい感じです。
もしかしたら、結婚の話を進めるきっかけを私自身が作ってしまったんじゃないかと思っています。
今は何故もっと考えて行動しなかったのかと後悔しています。
やはり私は子供です。



『トピ主です』
皐月(トピ主) 2012年1月23日 23:40
母に彼の家に連れて行かれ3人で話をしました。
途中で母が泣きだし何で私の気持ちがわからないのかと責められました。
お前を嫌いになりそうと言われ、私もどうしたらいいかわからなくなりました。
母の彼が「二人とも落ち着いて一度頭を冷やしたら」と言って、私だけを2階の部屋に連れて行きました。
「ここを君の部屋にと思ってる。過ごしやすい部屋だよ。僕もお母さんも皐月ちゃんのことを大切に思ってる。
何時までも意地を張ってないで僕の娘になってよ。大事にするから」と言って、肩に手を置いてきました。
こんなこと書いていいかわからないけど、気持ち悪かったです。
娘という存在に幻想を抱いているとしか思えません。
もう楽になりたいです。苦しいです。


『母親が気持ち悪いですね』
かえる  2012年1月27日 13:57
再婚は、娘が成人迎えるまで我慢出来ないのかしら?
娘が嫌悪感を示しているのだから、あと数年くらい頑張れるでしょう。

娘よりも男が大事な感じがして、気持ち悪いです。

私はトピ主さんには、今の気持ちを貫いて欲しいです。


『トピ主です』
皐月(トピ主) 2012年1月28日 21:40
沢山のレス、ありがとうございます。
また、何度もレスをして下さる方もいらっしゃってとても嬉しいです。

事態は少しも良くなりません。
このまま強引に話を進めるつもりみたいです。
今度は家に来てもらうからと、手料理を作るように言われました。
平日の食事は私が作っていて出来ないわけではありませんが、作るの嫌です。

それと、ゆりかもめさんが書いて下さっていますが、
彼は母に、結婚するなら私を必ず連れて来て欲しい、傍に置いて育てたいと言っているようです。
母と結婚するのに何故私が条件のひとつになるのか理解できません。

母方の祖父母は他県にいて余り会っていません。
父方の祖父母と父の妹が隣の市に居ます。
叔母には再婚の話が出た時から相談しています。
「お義姉さんの再婚自体は私がどうこう言える立場じゃないけど」と言ってましたが、
このことは話しておかなければいけないと思っています。


『良さそうなおじさんじゃない』 
ようこ 2012年1月30日 6:14
気持ちわかるけどさ、皐月ちゃん"子供"だよね。お母さん取られたくないし、オジさん"キモい"年頃だものね。
一人で行ったあなたを、家にいれず、好きなお蕎麦をご馳走してくれたなんて、なかなか気の利くおじさんじゃないの。

大体再婚相手の子供を嫌がる輩は多いけど、部屋まで準備して歓迎してくれて、大学の費用まで負担しようなんて太っ腹だよ。
皐月ちゃんのママは、きっと素敵な女性なんだろうね。お母さんのパートナーとしてだけでなく、あなたのお父さんになろうとしてくれるおじさんは、なかなかいないよ。
皐月ちゃんのママもあなたを大切にしてくれる人だから一緒になりたいと思ったのだろうね。

やっと巡り合った"お父さん" もう少し付き合ってやっていけそうか考えたら?何か甘えさせてくれそうな、いいおじさんみたいだけどな、、。


『皐月さんへ』 
ゆりこ  2012年1月30日 10:08
たとえ親子といえども、ほかの人間のために
自分の幸せを少しでも犠牲にするのは
決して当たり前じゃありません。

とても難しいことです。

親がガマンするのを当たり前と思わないことです。


『私もお母さんと同じ気持ちになりました』
自分は我慢しないの 2012年1月30日 12:25
こんなに苦労して女手一つであなたを育てたのに、
ようやく義務教育も終え、
あなたを受け入れてくれて、大学にまでいかせてくれる優しい男性と巡り合ったのに、
自分は何にも我慢せず、嫌だ嫌だと頑固に拒否ばかり。
大学に行かず高校を卒業したら自立するなんて偉そうなことばかり言っているけど、
学歴のない人間が社会で自立して生活していくのがどんなに大変か、
あなたは知っているの?
お母さんはずっと頑張ってきた。
死に物狂いであなたを育てるために朝から晩まで働いてきた。
なのに、あなたは自分のことばかり。

あなたが嫌いになりそう。
高校の学費を出すのもバカバカしくなってきてしまった。
悲しい。
そんなにお母さんが幸せになるのが嫌なら、今すぐ出て行きなさい。


『肩に手』  
あちゃ  2012年1月30日 18:12
この時点で私も同居は無理って思っちゃう

数回合っただけでその距離感おかしくないですか?

思春期って実父でも触られたくなかったりしますが
ちょっと馴れ馴れしいし気持ち悪いって感覚もわかりますけど

小学校もまだの子供じゃないんだから
高校生女子に受け入れてもらいたいと思ってたら体に触れることって
もっと慎重になるのが当たり前だと思うんですけどね

他レスで性的なことで嫌悪すること自体おかしいって人が出てくると思いますけど本当に何かあったら助けてくれるわけじゃないし自分が無理なら無理でいいのではないかと。

あなたは再婚自体を反対しているわけじゃないので我侭ではないと思いますよ

2年待ってくれないなら父方の祖父母さんに協力してもらえるといいですね



『トピ主です』 
皐月(トピ主)  2012年1月30日 21:52
皆さん、ありがとうございます。
ここ数日でとても多くのレスを頂いてびっくりしています。

今の私は正直なところ困惑しています。
私が我儘だと言うご意見と母の方がおかしいと言うご意見。
そして、母の彼は良い人だと言うご意見と危険な人物だと言うご意見。
すみません。私には判断がつきません。

昨日彼からの電話に出た母が、携帯を私に渡してきました。
何の話かと思ったら、肩に手を置いた事を謝ってきました。
友達に話したら「軽率すぎる、嫌われる」と怒られたそうで、
「ごめんね、嫌だったよね」と言いました。
「いえ、そんなことないです」と私は答えてしまいましたが、
「そう、良かった」という声を聞き、悪い人と決めつけてしまうのも駄目なような気がしています。

私が中学生の頃、母は私を大学まで行かせる事は出来ると言っていました。
保険金の話もしていたと思います。
トピに書きましたが、最初は私の学費の「一部」だけを彼に負担してもらうという話だったのに、
いつのまにか全額出して貰うような話になってたりします。

それと、料理を作るように言ったのは母の方です。



『トピ主です』 
皐月(トピ主)  2012年2月1日 21:26
一週間前までは秘かに相談させて貰っている感じでした。
それが、いつの間にかこんなにも沢山のレスを頂くようになり、本当に嬉しく思っています。
私の事を心配して下さるレスもあり、感謝しています。

母に会社を辞めるつもりなのか聞いてみました。
今の所予定はないけど、身体の不安もあるし、再婚したら私に食事の用意や家事の負担を掛けたくない、
それに今まで私に寂しい思いをさせてきたのだから、ゆっくりと母娘の時間を作りたいし、私が成人するまでに
母親として教えておかなければならない事がある、それは彼の思いでもある、ということです。

妊娠については、私としては考えたくありませんし、怖くて聞けませんでした。

母が私に彼を引き合わせたのは、二人が結婚を約束してからだと言う事です。
私が目当てというわけでは無いように思います。
私は美人ではありませんし、初めて会った時私は学生服だったので特別着飾っていたわけでもないですから。

皆さんへの相談と並行して、祖父母と叔母にも相談しています。
私なりの結論が出そうなので、後で書き込ませていただきます。



『もしや彼はここを見ているのでは?』 
mm  2012年2月1日 21:32
肩に手を置いたことを謝った…で、そんな印象を持ちました。
男がいちいち友達にそんな相談しますかね?

もしも見ているのなら、トピ主さんの為に結婚は2年待ってあげて欲しいです。
子供がこんなに悩んで苦しんでいるのに、自分たちの欲求の方が優先ですか?
子供の2年と大人の2年では時の流れが違うと思いませんか。
大事な青春を守ってあげようという気持ちは無いのでしょうか。
ご自分たちがどれだけ残酷なことをしているのかよく考えてみて下さい。

トピ主さんも、もっと相談できる大人はいないでしょうか?
応援する事しか出来ませんが、がんばってね。


『★結論は 書かないほうが良い★』
エルマー 2012年2月2日 18:43
何度も書き込んで 申し訳ない

ただ何人もが指摘しているように
貴女を特定できるような内容は 注意深く避けるのが基本

トピバレなら 貴女の結論は報告しない方が良い
本心が知れている相手を組み伏せるのは 大人なら簡単だ

2/1レスでは
母親は自分の願いを実現させるのに精一杯なのか
貴女の気持ちや未来のこと
考えているようで 不安な事は無視する心理
「心理的バイアス」と言って ありがちなことだよ
お二人が冷静にリスクに向かい合う様に 誘導係が必要なんだが

私はトピを閉めるのを薦めるが
このままなら 具体的な質問に限るように努力したらどう?
日記風な報告を止めて
○○するには どんな方法がありますか? に変えるのです
理由なんて書かなくていい 何て思われたってかまわない
脈絡の無い質問でかまわない 貴女の本心を書く必要も無い
皆さんはあなたの状況を織り込み済みでしょう

どっちを選択するにせよ 逃げ場所は いつでも確保すること
貴女は 賭け に責任を持てる状況にはありません
保険をかけて進むしか 方法はないのです
ネットに書くという事は 素っ裸で通りを歩くこと

忘れないで



『トピ主です』 
皐月(トピ主)  2012年2月3日 15:30
トピを立ててひと月が過ぎました。
何人もの方が、母の彼がここを見ているかもしれない、結論は書くべきじゃないって言って下さっています。
だから、ここで一旦私のレスは最後にしたいと思います。
結論は書けませんが許して下さい。

私が着いてこないなら結婚は辞めると、やはり母は言いました。
私にとって少しも状況が良くならないまま一カ月が過ぎてしまい、もう限界です。
祖父母や叔母が居てくれますが、今後どうなるかわかりません。

もし祖父母や周りの人にも聞けないような事が出来たら、エルマーさんが書いて下さっているように
また相談させてもらうかもしれません。
その時はお願いします。

沢山のレスを頂いて嬉しかったです。
ありがとうございました。

あ、それと、昨日父の夢を見ました。
もう私は今の身体なのに、父の膝の上に乗って甘えている夢です。
それなのに父は、「まだまだ子供だな」って言うんです。
もしかしたら私を見かねて迎えに来てくれたのかな。
お父さんに会いたいです。


『トピ主です』 
皐月(トピ主)  2012年2月11日 2:14
私の最後のレスの後も、励ましのレスや、進路やお金についてのアドバイスを頂きました。
皆さん、本当にありがとうございます。
また、私の事を心配して下さったレス、凄く嬉しかったです。

これが掲載される頃には、父方の祖父母と叔母、母方の祖父に入ってもらって、7人で話し合いをしている筈です。
良い方向に話が進んだらいいなと思っています。



『娘の母親としては』 
Ruri 2012年2月13日 9:27
同じように娘を持つ身としては、こんなに娘が悩んでいるからには、お母さんも我慢はしてきただろうけど、娘の将来がかかってる大事な時期に、『娘が付いて来ないから結婚やめる』って、娘を理由にしないで、突っ走って欲しくないと思う。結婚なんて、娘が後2年進路決める前にどうしてもしなきゃいけないってわけでもない。

でも状況を客観的に見る視点が欠けているから、母方のお祖父さんに入ってもらうのは良い選択だと思う。世間的に見ると、女子高生と同居したがる中年、それを無理強いしたがる母親、『娘が付いて来ないなら、結婚出来ない』と、まるで親の意見を通さない娘が悪いかのように、娘の意志を無いものとして喚くなんて、大人とは言えないよ。

2年くらいが何故待てない。と、私は娘の母親として思う。



『トピ主です』 
皐月(トピ主) 2012年2月14日 1:14
花さん、Ruriさん、レスありがとうございました。

話し合いの結果、母も大分冷静になったみたいです。
もう一度ゆっくり彼と話し合いたいと言ってくれました。

母方の祖父はそのまま土曜の夜は家に泊まり、日曜日に母の彼を呼び出しました。
父の方の祖父母も来てくれました。

母の彼は本当は私が幼稚園児や小学生であればもっと良かった、父親として接する時間が
長くなるからと言いました。
私が大学生になったらそろそろ人生の方向性が決まっている頃で、もう大人の女性と変わりない、
学生服を着ている子供のうちに父親として私に接したかった、あと2年しかないからどうしても
母と一緒に来て欲しかった、のだそうです。

「孫はもう子供じゃない。母親を支えて8年間過ごして来て、同い年の子に比べてもしっかりしている。
その孫がこんなに悩んでいるのに、娘もあなたも自分達の事ばかり考えるのはどうかと思う」と祖父は
言ってくれました。

母の彼も、母と良く話し合って今後の事は決めたいと言いました。

少しというか、今はかなりホッとしています。



『トピ主です』 
皐月(トピ主) 2012年2月16日 22:22
皆さん、レスをありがとうございます。

良かったねって多くの方に言って頂いて、心が軽くなった感じです。
でもその反面、母の幸せを妨害しているんだなという思いはやっぱりあります。

小町への投稿ですが、
Semperさんと巌さんが危険だから投稿はやめた方が良いと書いて下さってます。
エルマーさんは大丈夫だから相談したい事があればしなさいって書いて下さってます。
どちらのご意見も良く解るつもりです。
私としては今までみたいに頻繁に投稿出来なくても、第3者の方のご意見が聞きたいと
思ったらさせて頂きたいです。

2月3日のレスに書いた「私なりの結論」については、話し合いの場で二人に伝えたのでもう知られていますし、
それ以前に、母の彼はこの掲示板は見ていないと思います。

話は戻りますが、私は母に苦労してきた分、幸せになって欲しいと思ってます。
それは最初のトピにも書きました。
でも私は父の事が忘れられません。
Ruriさんが教えて下さった歌、歌詞を読んで泣きました。
私の歌だ、とも思いました。


『トピ主です』 
皐月(トピ主) 2012年2月23日 1:13
皆さん、レスをありがとうございます。
お返事しなくてはと思っていましたが、レスすることをここ数日ためらっていました。

私としては、これまでの厳しいご意見も真剣に受け止めています。
それぞれの方によって表現の仕方が違うし、言葉によっては落ち込んだりもしましたが、
自分自身を見つめ直すきっかけになったと思っています。

私は母の彼の事を一方的に否定はしていません。
もし母にとって悪い人と感じたならば、恨まれたとしても全力で阻止してきたと思います。
この前の話し合いで、時間を掛けて信頼関係を築けたらと二人には伝えてあります。

それと、私自身の都合で申し訳ないのですが、学年末考査もありますので、当分の間
私からのレスを控えさせていただきたいと思います。
母も「とりあえず今は勉強に集中して」と言ってますので、我儘を言いますが許して下さい。

エルマーさんが書いて下さっている仕切り直しについても今後考えたいと思っています。

レスを頂いて本当に嬉しかったです。

心から感謝しています。


『トピ主です』
皐月(トピ主) 2012年3月11日 14:57
お久しぶりです。

学年末考査が終わりました。
今はホッとしています。

試験への激励も頂いて、嬉しかったです。
お蔭さまで集中して勉強に取り組むことが出来ました。

この前のレスでも書きましたが、私の希望も考慮してもらって、
今後は少しづつ再婚話を進めて行く事になると思います。

トピを閉める事を勧めて頂いてますが、多分もう話がこじれる事は
無いでしょうから、全てが終わってからの報告ためにトピを残しておきたいと思います。

皆さんのお蔭です。
ありがとうございました。


『お母様も目が覚めて良かった。』
むー眠 2012年3月17日 0:37
お母様も、交際相手の本音がわかって良かった事でしょう。

でもそれは、皐月さんのいままで》交際相手の歪んだ欲望から来た誠意を比べた結果なのですし、もしかしたら、良い方向に変わっているかも知れませんね。



『トピ主です』
皐月(トピ主)  2012年3月18日 9:42
たまごごはんさん、むー眠さん、レスをありがとうございました。

本当は明るい気持ちでお返事がしたかったのですが、今は気分が沈んでいます。

先日学校からの帰りに母の彼が車から声を掛けてきました。
3人で御飯を食べに行こう、母は店で待ってるから、と言うので車に乗ったのですが、
母が待っているというのは嘘で、実は私と話がしたかったから嘘をついたのだと言いました。
信頼関係を築きたいと話し合いをしたのに嘘をつかれた事が凄くショックで私は泣いてしまいました。

母の彼はびっくりして何度も謝ってくれましたが、私はこの人を信頼出来なくなりました。
その日のうちに母の方にも謝ったみたいですが、その事を教えてくれた母も複雑な表情をしていました。

私は父方の祖父母宅で当面は暮らすつもりだということを母を通じて伝えてありますが、それを
考え直して欲しかったそうです。

もう自分ではどう判断していいかわかりません。

それと、あれだけ気を付けるようにアドバイスして頂いていたのに軽率な事をしたと思います。
ごめんなさい。
母に事前に携帯で確認するべきでした。



『質問があります』
エルマー 2012年3月19日 13:51
父方祖父母宅で暮らす とありますが
この4月から転居 転校するということですか?

びっくりしました ずいぶんと思い切ったものですね

彼に対して それほど悪人視している様子は伺えなかったので
2年間落ち着かないけれども
お母さんが伝えておきたいと言っていた事なども汲みとりながら
現状維持で暮らしてゆけるものと ホッとしていたのでした

車に乗ってしまったのも 変質者というほどの危険を感じては
いなかったからだろうし 
何か 転校を決意させるほどの事があったのでしょうか
今回の事件での彼の言葉やお母さんの様子も
もう少し詳しく書いてくれませんか

それからお母さんから きちんと事情を説明してもらいましょう
なぜこれほどまでに自分を引き止めるのか なぜそんなに急ぐのか
家族ごっこ等の指摘はあったけれど どうにも腑に落ちない
お母さんと向かい合って話をする時期でしょう 疑心暗鬼が一番いけない

引越しの日程を内緒で繰り上げるなど 方法はあるだろうけれど
会社での二人の関係を悪くしないような気配りをしないと心配です

お返事を待ちます


『トピ主です』 
皐月(トピ主) 2012年3月19日 23:02
皆さん、ありがとうございます。

エルマーさんへの回答です。

母の実家は他県ですが、父の実家はそう遠くありません。
むしろ高校へは父の実家の方が近く、したがって転校はありません。

私は母の彼に、二人の結婚を受け入れる時間が欲しいから時間を下さいとお願いしました。
母には早く幸せになって欲しいけど私はすぐにはその輪に入る事が出来ない。
だから新婚となる二人だけで当面は暮らして貰って、私は週末を中心に3人で過ごす時間を作りながら
いずれは一緒に暮らせたら良いと思っている、と言いました。
母の彼もそれで納得してくれていた筈でした。

ただ、具体的な話は進んでいません。
これから話を進める筈だったのに、何故こんなに母の彼が焦っているのかが解りません。

母の彼が声を掛けて来た時、私は友人二人と一緒でした。
友人が「行くの?」と私を心配して眼で訴えてきたのを見て、母の彼が「お母さんも待ってるから3人で行こう」と言ってきました。
もしかしたら最初から嘘をつくつもりではなかったのかもしれません。

私の思慮に足りない部分があるのかもしれませんが…。


『トピ主です』 
皐月(トピ主) 2012年3月21日 21:50
皆さん、沢山のアドバイスをありがとうございます。
今後の参考にさせて頂きたいと思います。

今回の事ですが、私としては許せない気持ちがあります。
だから、双方の祖父母には話すつもりです。

ただ母の様子が変で、今はそれが心配です。

以前に、全てが解決するまで書き込まないようにとのレスを頂いてました。
今はその方が良いのかもしれません。

でも、私はエルマーさんが母の彼とは思っていませんし、多分おれんじさんも違うと思います。

この2ヶ月半、多くの方に支えて頂きました。
こんなにも沢山の温かいレスを貰う事が出来て、本当に嬉しかったです。

今は自分の身を守ることに専念したいと思います。

また自分で判断できない事が出来たら相談させて下さい。

ありがとうございました。



『トピ主です』 
皐月(トピ主) 2012年3月25日 12:06
母が彼に「娘は一緒に暮らせない」と話していた事が解りました。
彼の気持ちを確かめるためだったそうです。

終業式の帰り、友人が急に私の腕を引っ張って横の道にそれたので
「何?」って聞いたら、怖い顔をして「この前の車が停まっている」と言いました。
私は全く気付かなかったので確認しに行こうとしたら止められ、「危険だ」と言われました。
乗った事がある私が気付かなかったのに、友人はナンバーまで把握していました。

双方の祖父母にこのトピを知らせました。
話し合いの結果、これを最後のレスにさせて頂きたいと思います。

皆さんには大変お世話になりました。
本当に心から感謝しています。
ありがとうございました。

さようなら。





出典:真の標的は
リンク:若い方だったという話
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