まさに“祭りの後” (修羅場の話) 12948回

2017/04/01 18:40┃登録者:えっちな名無しさん┃作者:名無しの作者
591 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/01 22:14
梟さんへ 

前の前のスレで話をしたWです。 
結局、主人と別れて、彼と一緒になることにしたのですが、 
同棲状態にも関わらず、まだ彼は籍を抜いていません。 
それどころか、週末には家族の所に帰る日すら増えました。 
私が逃げられない状態であることの、足元を見透かした態度です。 

梟さんに言われたとおり、もっと考えるべきだったかな? 
残してきた子供たちが夢に出てきます。 
辛くて死にそうです。 


592 :嚢:03/04/02 23:41
>>591 
もう貴女は帰ることはできないよ。 
残してきた子供にも永遠に逢うことはできないよ。 

きっと子供には一生恨まれるだろうね。 
私が子供だったとしたら、あなたを一生恨むもの。 
どんなに手紙を書いても、どんなお金を送っても 
決して受け取ってくれることはない。 

でも、貴女はそれを選んだんだ。後戻りはできない。 
子供を捨てて「彼」を選んだんだ。 
選んだからにはその運命を受け入れるしかないでしょう。 

593 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/02 23:54
ひどい言い方でつね。>>592 
いまからでも反省しますって言って帰ればいいんでつよ。 

そしらぬ顔して家に帰れば、もしかしたら主人も許してくれるかもしれないでそ。 


594 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/02 23:58
>>592 
執念深そうなババア 

595 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 00:00
>>592 
お前みたいな子供だったらこっちから願い下げ。 

596 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 00:04
591 逝って良し。 
いったん決断しておいてやっぱりこうすれば良かったとかどうとか 
女々しいんだよ。 



597 :梟:03/04/03 00:11
>>591さん 

御無沙汰してました。といいつつ、前の前のスレっていうと、 
去年のことなので、どなただったか、正確に把握はしていないんですが。 

私がどんなレスを返したのか、思い出せないのですが、恐らくは、 
不倫が発覚し、御主人のところに今の彼氏を呼び出されてどうしよう 
というお話をした方ですよね? 
お子さんのことを考えて、恋愛感情に溺れて現実から逃げてはいけない 
のではとお話したような気がするんですが……そうですか。 
結局、お子さんを捨ててWの相手に走ってしまったんですね。 

正直、592さんの意見、きつすぎるとは思うけど、私も同感です。 
自分たちを捨てて、不倫相手に走ってしまった母親を恨まない、 
あるいは軽蔑しない子供はいないでしょう。 
ただ、相手の男性の態度も非常にいい加減ですね。 

とりあえず、相手の男性とは別れて、実家に帰るなり、一人で 
暮らすなりして、少しゆっくりと考えてみてはいかがですか? 
今は、混乱して自分で自分を蔑んでしまうでしょうけど、だから 
といって、執着したり、自制心を失った行動に走ったら、取替え 
しがつかないことになるのではないでしょうか? 

正直、私もあなたのことをバカだと思います。ですが、バカだから 
責任がないと甘やかす気はありません。 
少し、時間を作って、今後の身のふりかたを考えてみては如何でしょう? 

598 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 00:28
591 に、いい言葉を教えてあげよう。 

  自 業 自 得 

591は元主人のところには帰れないよ。 
子供のところにも帰れないよ。 

あなただったら受け入れられるかい? 
自分を裏切って去ってしまった香具師。 
自分を切り捨てた香具師。 
そいつがのこのこと帰ってきたとして、 
そいつのことを信用できるかい。 

591 は子供と主人を切り捨てて去ってしまったんだから、 
子供と主人は 591 のことを切り捨ててしまってるよ。 

誰か、彼氏とも主人とも違う、第3の相手を見つけて 
人生をやり直しな。 


599 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 00:39
なんか優柔不断な香具師がいるな(ワラ 


600 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 00:49
591 は彼と同棲状態で、 
性欲は満たせる状態にあるのに 
それ以上何が欲しいわけよ? 


601 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 00:52
色ボケは恐いね〜〜後先考えないから。 

602 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 00:55
>>600タソ 
591 は、「彼氏」とちゃんとした恋人に昇格したいんじゃないの? 
お互いがフリーになってさ。 

「妻とはうまくいってないんだ、離婚を考えてる」ってのは 
只でSEXするための口説き文句だってのを知らなかったのかね。 
只でSEXする目的が達せられたんだから、それ以上の Action を取るわけないじゃん。 

603 :600:03/04/03 00:56
>>602 
同意! 

そのうちSEXが飽きられたら彼に捨てられるに一票。 


604 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 00:59
色ボケで子供を捨てたなんて最強だよな。 

自分の子供に保険金を掛けて殺した母親がいたが、 
あれに準じるくらい最強だよな。 

605 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 01:00
色ボケ女の祭り会場はここでつか? 


606 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 01:01
591 は養育費は払ってるの? 


607 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 01:02
>>605 
色ボケ女のアトの祭りです 

608 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 01:03
>>598 
同感。 
同情の余地ナシ。 

609 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 01:04
漏れだったら 591 の彼氏にはなりたくない罠。 

そのうち元旦那に子供の養育費でも請求された日にはと思うと、 
とてもケコーンなんてしたくない罠。 


610 :605:03/04/03 01:05
>>607 
ワラタ ざぶとん十枚! 


611 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 01:06
>>609 
子供の養育費って、離婚後でも払う必要あるの? 


612 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 01:06
>そしらぬ顔して家に帰れば、もしかしたら 
>主人も許してくれるかもしれないでそ。 
そんな甘えたこと考えてるから不倫できるんだろうな。 
漏れが子供なり旦那ならゼッタイに許さない。 

613 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 01:08
>>611 
離婚して養育費払わなくてイイなら養育費の意味ないジャン。 

614 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 01:10
確かに・・・・>613 

615 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 01:12
>>595 
願い下げ!ってことで、めでたく永遠の別れが成立。 
子供もそれを喜んでるYO. 


616 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 01:13
>そしらぬ顔して家に帰れば、もしかしたら 
>主人も許してくれるかもしれないでそ。 

 もう離婚してるんだから「家」じゃない罠。 
 もう「主人」でもない罠。 


617 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 01:13
>>591 
元旦那さんが子供さんのことを愛しているなら、 
きっと子供たちを大切に育ててくれると思いますよ。 
会いたい気持ちはあるでしょうが、あなたが彼を選んだのだから、 
もう、これ以上元家族の人生を掻きまわさないほうがいいと思います。 
彼と幸せになること、もしくは自分が幸せになることを考えたほうがいいと思います。 
彼がこうしてくれないから・・・・と相手を責める気持ちになるよりは、 
これが自分の選んだ道、と腹をくくって頑張らなくては、ね。 
無責任な通りすがりの意見です。 

618 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 01:15
>602 
591は平日用のセフレでつか? 


619 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 01:18
>>617 
無責任だな。591は離婚までして彼に尽くしてるんだから、 
彼も離婚してそれに応えるべきじゃないか。 
591は夢に見るまで子供に会いたがってるんだから 
元主人も591を受け容れてやるべきじゃないか。 

620 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 01:19
>元旦那さんが子供さんのことを愛しているなら、 
>きっと子供たちを大切に育ててくれると思いますよ。 

591に似てる女の子だったら虐待されたりして(ガクガクブルブル 

621 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 01:21
>>619 
なーに甘い事言ってるの? 
591は自分の意志で離婚したのでしょ? 
不倫は自己責任の上での遊びでしょ? 

622 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 01:22
>>619 
そうかもしれませんが、それを元旦那さんにも彼にも 
強要はできないのではないですか? 
子供さんが会いたがっているなら、会わせるべきだとは思いますが。 

623 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 01:23
世の中そんなに甘くないよー 
一つ手に入れれば、一つを失うように出来てるんだから 
仕方ないじゃん 

624 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 01:25
>>621 
冷たい香具師だな。 
不倫を反省して、復縁しようという者を鞭打ってはいけないよ。 
反省したならばやさしく諭したうえで迎え入れるのが 
男としての度量の広さってもんだよ。 


625 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 01:26
>>624 
おや、こんな所で夜釣りですか? 
体が冷えていけませんな。 

626 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 01:28
>>622 
子供に会ったときに聞かれたりして 
「 ど う し て お か あ さ ん は 家 を 出 て 行 っ た の ?」 

「それはね、お前達よりも彼氏を選んだんだよ、 
 彼氏との生活のためにお前達を捨てる道を選んだんだよ」と言ってください。(激藁 

627 :梟:03/04/03 01:28
正直、いろんな考え方があり、中には、人の道に外れていると 
思う意見もあるとは思いますが、ここは「冷静に考える」スレに 
したいんです。 
どうか、罵倒や書き逃げのような書きこみは、心の中にとどめて、 
書きこむことは控えて頂けないでしょうか? 

>>591さんにしても、他のスレで今の状況を書けば、もっと酷く 
罵倒されることはわかっていて、このスレッドに書いたんだと 
思います(思いたいんです)。 

何がおかしいのか? どうしたらよかったのか? どうするべきか? 
といった建設的意見の応酬なら歓迎なのですが……。 


628 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 01:29
>>623 
世の中わかってないから不倫するんじゃん。 

629 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 01:30
>>626 
まどろっこしいなあ。こう言うべきなんだよ。 

「おまえたちなんか彼氏に比べりゃどうでもいいんだよ。 
 彼氏との生活にくらべりゃおまえたちはゴミだよ」 


630 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 01:33
>>624 
許されてイイこととそうでないことがある。 
裏切って他の男のティムポしゃぶった女なんかイラナイ。 
そんな母親も同じこと。 

631 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 01:33
>>629 
626もだけど、ひどいですよ。 
子供の心をなんでわざわざ傷つける必要がありますか。 
離婚でもう傷ついてると言うなら、なおさら。 

632 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 01:34
>>627 
では、梟さんの「建設的意見」とやらをお聞かせください 

633 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 01:35
>>631 
いま、言葉でなく態度で示してるんですが。 

「おまえたちよりも彼氏の方がいい 
 私はおまえを捨てた」ってね。 


634 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 01:36
>>591 
ご自分の決断とはいえ早まりましたね 
相手の男性が元サヤになったらどうするんですか? 
そこまで考えて離婚したのかな? 
前スレの経緯知らないで書くのは悪いと思ったんだけど 
なんだか辛そうで・・・ 
元旦那とお子さんだけで住んでるの?お舅さんとか一緒? 
それによって子供の感情が違ってくるんだよね 
記憶が間違ったほうに刷り込まれるから 

635 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 01:38
元サヤになるでしょ。今のままなら。 

>元旦那とお子さんだけで住んでるの?お舅さんとか一緒? 
>それによって子供の感情が違ってくるんだよね 
>記憶が間違ったほうに刷り込まれるから 

間違ってないかもしれないぞ。 


636 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 01:38
>>633 
なら、言葉にする意味はないでしょう? 

637 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 01:41
>>636 
そう、会えば言葉にするしかない。 
言葉にしないなら、嘘を言うしかない。 

言葉にもせず、嘘も言わないためには 
子供には会わないことだよ。 

子供達が「お母さんに捨てられた」ことが十分に理解できて 
なおかつ、お母さんに会いたいと思ってくれるならば 
会ってもいいんじゃないの。 



638 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 01:42
>梟さん 
私は貴方の「冷静に考える」事に徹しようとする姿勢は好きなので、 
それに従ってカキコみたいと思います。 

591さんは、結局のところ自分で自分の環境をがんじがらめにしてしまったんですよね。 
離婚するということは、ひとつの家庭が崩壊すること。 
少なくとも、591さんのお子さんが不幸になること。 
その事実の持つ重みに、591さんのお相手が簡単に「じゃあ自分も」とできるとは思えないのです。 
普通の人間なら、まず、 
ひとつの家庭を崩壊させた責任を重く感じるでしょう。 
そして、591さんが、残した子供の事を考えるのを見て、 
自分と家族の状況を見直さざるを得ないと考えるでしょう。 

同棲してるその部屋には、「事の重大さ」「責任の重さ」しか転がっていないのです。 
それに直面してなおラリラリできる人間は、よほどのお気楽極楽かと。 
今居る状況に全く逃げ場がないのなら、 
その状況そのものから脱出するしかないんですよ。 
現にお相手さんはそれを始めている。 

591さん、上で誰かも言ってましたが、その関係、リセットしたほうがいいです。 
全部捨てましょう。一人でやり直しましょう。それくらいのつもりでいなきゃ。 
(私も、ご家庭に戻るべきではないと思います) 

639 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 01:43
637 です。 

もし子供たちに会うことができたとしても、嘘を言ってはいけない >>591 
かならず本当のことを言うこと。 

嘘を言われたならば、いつの日か必ず子供達は嘘を暴いてしまう。 
そして、もっと傷ついてしまう。 


640 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 01:43
まさに“祭りの後”ですね。 
狂乱状態が終わって、ふと自分の姿を見ると 
夫も子供も、ささやかながら今まで築いた生活も 
全て失って 
その代わりに得たものは、どことなく逃げ腰の男が一人。 


我にかえって、子供に会いたくなっても、今さら 
どの面さげて会いにいけばいいのか分からず。 

彼に捨てられても、誰からも同情されず。 

あまりにも悲惨すぎ。 
でも、これが自分の選んだ道なんだから 
仕方ないんだろうな・・・・ 

641 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 01:50
>>639=637 
636です。 
わかりますが、私は嘘をついてもいいと思います。 
但し、それは元旦那さんも一緒に同じ嘘をつかないと、 
子供は余計混乱してしまいますから、それは、離婚した元夫婦としてじゃなく、 
子供の親としての姿勢のあり方でしょうね。 
心情的には、私も会わない方がいいというのに賛成ですが。 

642 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 01:50
アンタのように悔いてる人に罵声浴びせるのは好きじゃないけど 
やっぱりアンタが言ってるように仕方ないんだよ。 
本当に反省してるなら「あまりにも悲惨すぎ」なんて言うな。 
あんたがやったことなんだろ?それともまだふざけてんのか? 
本気で反省しろ。 
家族を捨てた自分を反省して反省して苦しめよ。 
そうしたら道は開けるかもしれないぞ。 
言っとくが開けなくてアタリマエなんだからな。 

643 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 01:53
まあ、そんな人生あってもいいじゃないのさ… 

そんな名も知らない、有象無象が多数いて、それで地球は回るのだ。 
あるものはあるがまま。 
他人はそんな状況を嘲笑って指差して「あんなじゃなくて俺幸せ」って 
慰めというよりも惨めに晒されることが多い640であろうが、 
それでも。 
自分を「どうせサイテ−人間だし。へへッ」とおとしめるな。 
それこそ悪運スパイラル、いいように利用され究極の地獄に堕ちるだけ。 
自暴自棄になって最悪の未来が怖く思えるのなら、とにかく今、歯くいしばれ。 

644 :梟:03/04/03 01:55
>>632さん 
私の意見は597でも書きましたが、子供のことに関しては617さんと 
同じ意見です。 
腹の底では、私だって591さんを罵倒したいですよ。 
前の前のスレで、「子供の犠牲になりたくない」とか「女を捨ててまで 
家庭に固執したくない」とか、おっしゃっているときに、散々、 
説教めいたことをレスさせていただきましたからね。 

ですが、先に起こるであろうことを予測できる人ではなかったのでしょうし、 
予測していようと感情が先走ってしまっていたら、どうしようもなかった 
のでしょう。 

確かに、今の591さんは悲惨でしょう。だけど、そのことに同情は 
できません。私に言えるのは、自分の失敗を冷静に見つめ直して、 
今後の身の振り方を考えるべきではないかということだけです。 


645 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 01:55
>>641 
元旦那が一緒に同じ嘘をつけると思うかい? 

元旦那は子供とずっと暮らしているんだよ。 
どれだけ繕ったとしても、「お母さん」が何故出て行ったのかは、 
いつかはばれてしまう。 

ふとした表情、ふとした言葉、それらを総合すれば答えは出るよ。 
それが1年後か、5年後か、10年後かは知らないがな。 

いや、もう子供達は答えを見つけ出して、苦しんでいるんじゃないかな。 


646 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 02:04
自分が苦しい? 
それなら子供の気持ちはどうなるの? 
サレ妻疑惑のある私が言うのもおかしいけど子供も旦那の異変に気付き旦那を嫌っている 
それでも、旦那が家にいると落ち着き楽しそうにしている 
きっと>>591のお子さんだって空気を感じていただろうしそんな母親でも 
そばにいてくれたら嬉しかったはず 
そんないたいけな気持ちを踏みにじった母親に子供の方がどの面下げて会えますか? 
父親と違い母親って最後まで母親でなければいけないんですよ 
(父親さんから反発レスがありそうですけど・・) 
何らかの事情があって不倫したんでしょうけど、離婚するときはどんなに辛い生活が 
待っていようとも子供を手放さない 
これが母親ではないのではないでしょうか? 
不倫相手が相手をしてくれないから今度はその寂しさを子供で埋めようだなんて 
調子がいいにもほどがある 
皆さんが仰るようにその間系を断ち切り健全な(といったら語弊がありますが)生活 
をされてから堂々とお子さんに会われてはどうでしょうか? 
時間はかかりますけどなぜ自分が不倫をし家を出たか、その気持ちが少しでも 
理解できる年頃になったときお子さんも会えるような気がします 

647 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 02:08
>>645 
641です。 
つらいことでしょうが、子供のためならできるかもしれません。 
自分に置き換えて想像しているだけですが。 
おっしゃることはよくわかりますし、別に反対意見ではありません。 
ただ、一つの考え方として、わかっていても認めず、嘘をつきとおすことは 
大事かもしれないと思います。 
あとで、それが子供たちに恨まれる結果になるかもしれないけれど、 
私は楽天的に、子供たちが「あの時、本当のことを知らせないでいてくれたのは、自分たちを守ろうとしてくれたのだ、自分たちは愛されていたのだ」と、 
感じとってくれればいいのにな、と思いたいです。 


648 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 02:14
それは、父親の資質によりますです。 

父親が、不倫で飛び出た女に対しても情愛を忘れない男なら 
子供を守るための心配りはしっかりするでしょう。 
子供も、その素晴らしい父親の真心を感じて、それに安心するのですよ。 

嘘の内容に対して安心するのではないのです!! 

それも知らんで言葉だけ表面だけの誤魔化しでどうこうできると 
思えるだなんて… 

649 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 02:15
普通は「自分に都合の悪い事だから、捻じ曲げて伝えたんだろうな」 
と感じるのでは? 


650 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 02:16
>>647 
子供達に会って嘘八百並べ立てることがいいことだとは思わないね。 
子供達を守ることじゃなく、591 の自己保身になりかねないよ。 

591 は、自分の行動と自分の言葉が乖離してるんだ。 
行動と言葉が一致するようにならないうちは、 
子供たちに逢わないほうがいい。 

子供達に残酷なことをしているにもかかわらず、 
自分の都合で子供に会いたいそうだが、 
子供たちをかえって苦しめるだけだよ。 



651 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 02:26
>>650 
あの、少し言葉足らずだったみたいですが、 
私は別に591さんを庇うつもりは全くありません。 
子供に嘘をつく、と言うよりは、父親と母親が憎みあって別れた事実を 
認めないほうがいいと思う、といいたいのです。 
そして、それを成功させるのは、子供さんと離れている591さんよりは、 
591さんの元旦那さんにかかっているとも思います。 
子供たちに会いたい気持ちだけで会うべきではないというのは同意見です。 

652 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 02:40
>>651 
そうやって、いつまでも臭い物に蓋をしつづけるの? 
認めないったって、事実がそうなら、これはもう仕方ないでしょ。 
夢を見させるばかりが良い事とは思えない。 

子供だって、そんなにバカじゃないよ。 
取り繕ったって、必ず真実に気づく。 
愚かな親を反面教師にして成長していくから、 
そんなに過保護にする必要は無いと思う。 

653 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 02:50
>>651 
貴方は毒かな?それとも小梨? 
あのね最近の子供は情報が発達している分すぐに色々耳にするんですよ 
だから隠し切れない 
それと元旦那がどうしてそこまで591に気を遣わないといけないのでしょうか? 
子供のためではないように思いますよ 
もし嘘をついたとしても子供から見たら男を上げる父親であるけどその嘘によって 
母親への見方は変わらない 
憎しみあって別れていないのなら何故自分たちを置き去りにする必要があったのか 
絶対に疑問に思うはず 
生活の為?母子家庭の子はクラスに1人くらいいますよ 
なんでその子は母親と暮らしているのに自分は暮らせなかったのだろう 
そんな小さな疑問から嘘はばれるものです 
些細な嘘の積み重ねほど真実を知ったときの憎しみと絶望は大きいと思います 

654 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 14:01
>>591 
はっきりと子供に現状をつたえたら? 

「お母さんは、彼氏とおまえたちを天秤に掛けた末 
 おまえたちを捨てたんだけど 
 なんだか最近、彼氏がつれないんで寂しくてね。 

 だから、またお前達と拾ってあげようと思うんだよ。」 


655 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/03 18:09
>>591 = >>640 
開き直ったら楽になるかもよ。 

1000人切りにでも挑戦するとかさ、 
風俗を職業にして、ソープで何億か稼いで老後の資金にするとか、 
初心な男を騙して金を巻き上げるとかさ。 
初老の老人の愛人になって、豪華なマンションに住むとかさ。 

夢はでかいほどいいだろ、子供や彼氏なんて吹っ飛ぶぐらいの夢をもちなYO. 


656 :風鈴:03/04/03 19:32
>>655 
いいでつね女は、開き直れば幾らでも金が手に入る。 
おまけに気持ちいいんだからうらやましいでつ。 


658 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/04 00:53
>>653 
俺も神経が細い方だから、 
もし、591元旦那の立場になったならば 
子供に本当のことなんか言えないだろうなあ。 
子供がどんなに泣くかは容易に想像できるものな。 

でも、子供は直感ですぐに何がおきたかは理解してしまうだろうなあ。 
俺も子供のころ、そうだったものな。 

そうしたら、俺も子供も、ひとつの fantasy を信じるようになると思う 
「優しかったお母さんは死んでしまったんだ」ってね。 
そして、あたかも 591 が死んだかのように自己暗示を掛けて「 
日々を過ごすとおもう。 
それが、591 元旦那と子供がもっとも安らげる 
fantasy だよ。 


659 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/04 00:58
658タソも気が細いでつね。 
591タソは家の中のことが嫌になって出て行ったんでつよ。 
子供はダウソ症で、旦那はDV旦那かもしれませんでつ。 

591タソはその被害者だったらどうしまつか? 


660 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/04 01:09
>>658 
そこに 591が現れたら、まるで腐ったゾンビにように扱われるんですね。 

663 :658:03/04/04 20:05
>>660 
腐ったゾンビというよりも、そこに存在してることすら無視されるんじゃないかな。 
玄関の呼び鈴を押しても、開けてもらえることはないし、 
何を話し掛けても応答はないだろうな。 

元旦那と子供のまえに、591は存在してはならないんだよ。 

667 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/05 12:19
>>663 
まるで、本当に霊界にいってしまったかのようですね。 

ゾンビというよりは幽霊かな。 

677 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/07 00:53
>>670 
そういう意味では、中途半端でなくきっぱりと「離婚」という形でけりをつけた 
591は潔いのかもしれませんね。 

このまま永遠に子供に逢うことがなければ、591 は賞賛されるべきですよ。 

766 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/10 04:40
昨日初めてこの板に来て不倫してる馬鹿共の糞みたいな書き込みが 
多くて腹が立ってたけどこのスレは良い。この板で一番まともだ。 
>>240や>>591みたいな物凄い馬鹿には笑わせてもらったよ。 
そして梟さんの冷静なレスがちゃんと軌道修正していてお見事。 
他はもう見ないがこのスレだけは拝見させて頂きます。 


804 :名無しさんといつまでも一緒:03/04/18 11:21
この板けっこう恐いね。 
591がマジレスだったりしたら今頃死んでてもおかしくないんでない? 
まぁ、ここで相談して決断してる程の人なんだから自業自得か。 
家出する前はここでどんな事言われてた事か。 
なんか殺人現場を見たような気分だ。 



出典:【冷静に】不倫の功罪 ぱ〜と3【考えよう】
リンク:http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1039256733/
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